Анекдот: — Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, ни рубля в
— Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, ни рубля в кармане!
Голос с неба: — Не ври, Изя! — А шо? Мне доллары менять?
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!" подробнее Буря. Тонет корабль. Один мужик взмолился: - Господи! Я грешник. Мне поделом! Но за что ж народ-то гибнет? Тут ему голос с неба: - Я вас, б_дей, знаешь сколько времени на этот корабль собирал!.. подробнее - Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми. - Не ной! - Как не Ной, Господи? Как раз Ной! подробнее Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков! подробнее Девушка молится богу: — Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия! подробнее — Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! — Какой вы романтичный, Николай! — Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь! подробнее Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего. Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно». подробнее Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: — Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: — Не переживай, Господи. Все наладилось. подробнее - Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем! - Мне вынуть? - Нет... просто не ври мне больше... подробнее Приходит дочь домой: - Мама, я 3 рубля нашла! - Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила. подробнее У зубного врача. Спрашиваю: - "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?" - "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите" подробнее Беседуют две подруги: - Доктор посоветовал мне сменить работу. - А ты что? - А что мне менять, если я не работаю. подробнее - Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь? - Мяу. подробнее - Послушайте, жить ради денег ведь не правильно! Жить надо для развития, творчества, духовных ценностей! Деньги вам не нужны! Отдайте их лучше мне, мне нужнее! подробнее почему когда я что-то покупаю денег становится меньше как меня это всё достало господи помоги подробнее — Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис... подробнее - Что за красные пятна и царапины на спине? - У меня есть любовница! - Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть? подробнее Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она: - Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить! подробнее Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! подробнее Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. — Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: — Айн… Цвай… Драй… подробнее Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя... подробнее В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату. подробнее — Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка. подробнее — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел. подробнее В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..." Он выдал: — О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю! подробнее В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить… подробнее Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пи*дец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот тепеpь точно пи*дец! подробнее Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. - Всё, пи*дец. - думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: - Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот тепеpь точно пи*дец! подробнее - Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать. - Настя, в каком блять положении?! - В положении человека, который любит хорошо и много кушать. подробнее - Если бы ты знал как мне тяжело с этим жить. - С чем жить? - С мозгами подробнее - Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние. - Ты хочешь рассчитать скорость? подробнее - Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? - Это кокс. - Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка! подробнее Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность. подробнее - Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать! подробнее Молитва француженки: - Матерь Божья, ты зачала не согрешив, помоги же мне согрешить не зачав! подробнее У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть. подробнее - Девушка, поехали ко мне. - Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть. - Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке. - Господи, как быстро я к тебе привыкла. подробнее Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью… В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!" подробнее она: — Привет! он: — Привет... она: — Я хочу кушать... он — ))) она — А ещё мне холодно... он — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие конец | бесплатно шутки про класс | ржачные анекдоты про ремонт | лучшие шутки КВН Свободный полёт | статус онлайн о успех | смешные афоризмы про образование | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про | случайный анекдот
|