Анекдот: Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что

Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.

---

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
подробнее

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
подробнее

Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого курса рубля.
подробнее

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
подробнее

Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.
подробнее

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.
подробнее

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...
подробнее

По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
подробнее

Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня.
подробнее

Новым ориентиром рубля вместо нефти может стать инфляция. Это делается для того, чтобы эффективнее задирать цены на продукты и услуги ЖКХ.
подробнее

- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
подробнее

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
подробнее

Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живем так, как при 7 долларах за баррель.
подробнее

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
подробнее

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
подробнее

США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.
подробнее

Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.
подробнее

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.
подробнее

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. 
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня! :D
подробнее

Абрам, займи три рубля
У кого???
подробнее

Коротко об инфляции:
-Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
-2 рубля.
подробнее

Я твой нефть цена шатал.
подробнее

Нефть упала прямо на растущий бензин!
подробнее

Ученые, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...
подробнее

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
подробнее

Советский анекдот

Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается:
- Отойди, собака.
- Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля.
Мужик дает десятку.
- У меня сдачи нет.
- Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль
подробнее

Почему наша страна регулярно пробивает дно? Привычка искать нефть.
подробнее

Интересно, а если нефть станет бесплатной, насколько у нас подорожает бензин?
подробнее

- Скоро на Луне найдут нефть!
- Почему?!
- Ну сегодня Штаты начали ее демократические бомбардировки.
подробнее

Даже нефть скинула цену ради Черной пятницы. Вот это масштаб!
подробнее

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
подробнее

В последнее время все чего-то подсчитываю, прикидываю...
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
подробнее

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
подробнее

— Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, ни рубля в кармане!
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— А шо? Мне доллары менять?

подробнее

К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.
подробнее

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
подробнее

Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
подробнее

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
подробнее

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
подробнее