Анекдот: Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные. подробнее Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается: - В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем. подробнее Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто подробнее Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось. подробнее — Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: — Дорогая, я очень жалею, что ты дура... подробнее — Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной... — Спасибо... Но ведь я еще не пила... — А я уже грамм триста успел пропустить... подробнее - Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце. - Мне не нужна премия, спасибо. - Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь! - Удивил? - Конечно, спрашиваешь еще! - Теперь жду премию. - Ловко. подробнее Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда. подробнее Жена пилит мужа: - Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом! - Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная! подробнее - Жалеешь теперь? - Ага, столько содрали подробнее Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение. подробнее Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. подробнее - А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся. - Мимо чего? - Мимо Земли. подробнее — Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа... — Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! — А почему на две ? — Я хочу потом еще минутку вздремнуть... подробнее - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! подробнее Обожаю слушать ложь, когда знаю правду. подробнее - Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь? - Какой алкоголь будем тестировать? подробнее В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь. подробнее Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру. подробнее подробнее Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: — Два часа сорок три минуты. Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее. Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания. подробнее Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьез. подробнее Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ! подробнее Судья: - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: - Я принял его за косулю. - А когда вы поняли свою ошибку? - Когда косуля выстрелила в ответ! подробнее подробнее По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Сразу принял удобную и еще крепче заснул... подробнее Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал. подробнее - Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж? - Папа, я всегда об этом думаю! подробнее Вежливый сосед не только поинтересуется - кого бы сосед хотел, шоб его жена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате. подробнее подробнее Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится. подробнее Обожаю это чудесное осеннее состояние, когда хочешь спать настолько, что боишься лишний раз моргнуть. подробнее - Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтобы я тебя стал домогаться. подробнее - давай ты будешь звонить мне только когда я об этом прошу - но ты ведь не просишь - а в этом и суть подробнее - У них чудесные близнецы и одна запасная часть! подробнее Я уже минуты 3 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США". подробнее - Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?! - Ждать. Он гуглит! подробнее Нео понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российский больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины. подробнее - Семён Маркович, вы таки знаете, чито алкоголь - медленный яд? - Ой-вэй, доктор... И куда уже мине торопиться? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные свобода | шутки про
снежный человек | самые лучшие анекдоты про психолог психологу психолога | приколы КВН
женская |
статус самый самый о наглость | афоризмы про Михаил Жванецкий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про игра | случайный анекдот
|