Анекдот: Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Католическую церковь губит папизм, а православную - бабизм. подробнее ...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы... подробнее Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное? подробнее - А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся. - Мимо чего? - Мимо Земли. подробнее Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю! подробнее Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ! подробнее Судья: - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: - Я принял его за косулю. - А когда вы поняли свою ошибку? - Когда косуля выстрелила в ответ! подробнее Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить Вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас боженька погулять отпустил и Вы растягиваете удовольствие. подробнее Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу... подробнее Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом... подробнее На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство. подробнее - Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтобы я тебя стал домогаться. подробнее Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание! подробнее В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать. подробнее Много работаю, потому что Боженька сделал меня симпатичным, а богатым сделать забыл. подробнее Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего? подробнее Нео понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российский больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины. подробнее Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться. подробнее В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни... подробнее Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. подробнее Можно переменить веру, не меняя Бога. А также наоборот. подробнее О смешных названиях лекарств. Меня в детстве смешило название лекарства ПАПАЗОЛ - дразнила папу, когда он сердился, что ты, мол, больше чем нужно принял? подробнее - Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину! - Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула? подробнее Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду. подробнее Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру. подробнее Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза. подробнее Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют... подробнее — Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты... — Скажите им, что меня нет. подробнее По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Сразу принял удобную и еще крепче заснул... подробнее В нашу бухгалтерию не возможно дозвониться. Потому, что это квартира. Обычно так и происходит диалог: - Здравствуйте, это бухгалтерия? - Нет это квартира! подробнее - Я полностью утратил веру в логику, после того, как на пасеке меня укусила... коза! подробнее - Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил... подробнее - А я вот на Крещение в прорубь окунался! - Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния? - Зачем смыл? Так, помыл немного. подробнее - Ненавижу букву с! - Русскую эс или английскую цэ? - В том-то и дело! подробнее Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан? — Угу... — ? — Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... — Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... подробнее Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США. подробнее Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад подробнее Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные кино | прикольные шутки про сигарет курить курение | ржачные анекдоты про змею змея змеи | шутки из КВН Сборная Ставрополя |
крутые статусы про вкус | афоризмы о великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про девочка | случайный анекдот
|