Анекдот: — Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду? — Сёма, я
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?
— Сёма, я тебе шо, проститутка? — Сара, а кто говорит, шо за деньги?
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Ни тебе здрасьте, ни мене до свиданья. подробнее Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников. - Привет, Сара! - Здраствуй, Изя. - Сара, а что тебе родители продали на Новый год? подробнее Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает: – Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт? – Нет, Сара, я переезжаю! подробнее — Сема скажи, ты меня любишь? — Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь. подробнее Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!! подробнее Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!! подробнее Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! подробнее Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету. -Вы мужу в следующий раз ночной горшок принесите,- говорит ей кто-то. -Зачем? -Чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, боится тумбочку без присмотра оставить. подробнее - Хочу какао! - Сема, но ты же не любишь какао! - Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть... подробнее - Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю. - Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же! подробнее - Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет? - Сема, кто тебе сказал за такое? - Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне". - Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал? подробнее - Сара! Сара! Что случилось с Абрамом? - Умер Абрам. - То-то я смотрю его хоронят! подробнее Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит: - Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые! подробнее - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? подробнее Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: — Мойша, как наш сын справляется с работой? — Будет он торговцем, но его еще учить и учить. — А чего он, не так что-то делает? — Когда сдачу возвращает — плачет! подробнее - Вы Сара? - Сара. - Ваша фамилия Айсберг? - Айсберг. - А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли? подробнее Сара уезжает на курорт. Яша: - Ты там, давай, осторожно. Сара: - Поняла: давать осторожно! подробнее Хаим звонит домой: - Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют... подробнее В пылу ссоры: — Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви? — Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу. подробнее Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было. подробнее Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль... подробнее - Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы? - Помню. - Так вот, он живет теперь напротив дома. подробнее Рабинович звонит в полицию: - Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! - Что именно происходит? - Моя жена Сара разбушевалась! - Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки? - Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса... подробнее - Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж? - Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле. подробнее - Сара! Сарочка! Я проглотил булавку! - Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка. подробнее - Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку? - Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя? подробнее К зубному врачу приходит пациент. - Садитесь! - Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз. - Вы что, забыли дома деньги? - Нет, зубы! подробнее Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". подробнее Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долларов всё-таки деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет! - Вот она и просила передать вам 600 $ подробнее Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положив свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его и спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от холода сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике. подробнее — Сара, ты дала объявление о продаже фиминой коляски? — Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". — Сара, а что здесь за интим? — Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод. подробнее Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я! подробнее Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: — Ой, какие страшные! Тут встает дядя невесты и говорит: — Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: — Я даю звероферму по разведению норок. Дед: — Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: — Моня, смотри, она на японочку похожа! подробнее Мойша встречает Абрама на улице и говорит: - О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел! - Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны! подробнее Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: - Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома! Жена: - Поняла! Раздается звонок, жена берет трубку: - Муж дома! Муж: - Я же просил! Жена: - Это не тебе звонили, а мне! подробнее - Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!! подробнее - Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! - Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись! подробнее Сара: - Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения? - Продай пальто. подробнее Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые. — Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные культура культурный | корткие шутки про класс | свежие смешные анекдоты про медсестру медсестра |
короткие шутки КВН Так и пишется | красивые статусы о одежда | смешные афоризмы про учеба учиться | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про
бабушка | случайный анекдот
|