Анекдот: - Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю. - Боря,
- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... подробнее — Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? — Ой, ну я даже не знаю... — Тогда я даю тебе еще один год на размышления. подробнее Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла. подробнее — Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду? — Сёма, я тебе шо, проститутка? — Сара, а кто говорит, шо за деньги? подробнее Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, папа? - Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? - В четыре шиллинга. - Ну что ж, это не так уж и много. - Да, папа. Но у нее больше не было. подробнее - Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите. - Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел. подробнее - Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж? - Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле. подробнее Муж жене: - Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то... подробнее Жена – мужу: - Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?» - Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился… - А почему «дорогой»? - Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю. подробнее - Хаечка, и как вчера твое первое свидание? - Ходили в музей... - И шо за интим? - Ой, Сара, весь интим был в том, шо его пальто висело поверх моего в гардеробе! подробнее Я утром хотел подарить тебе розы, но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, цветы потерял и любовь отморозил... подробнее Разговор в армии: - Прапорщик, к тебе жена пришла. - Не "к тебе", а "к вам"! - Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе. подробнее Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... подробнее - Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок - не хрен от меня что-то прятать! - Ничего страшного, дорогая, я хотел тебе сюрприз сделать, на новую шубу копил... да ладно... подробнее Первое свидание. Он ей: - Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки. подробнее - Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!.. подробнее Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло... — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой? — И шо Сема? — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру. подробнее Самый глупый вопрос: -Что тебе подарить? В уме сразу возникает ''BMW X5''. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь: -Да перестань... Ничего не надо. подробнее Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе. подробнее - С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу! - Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво! подробнее Второе свидание: - А я и не знала, что ты носишь очки. - Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал. подробнее - Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения... - Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу! - А чего ты хочешь? - Сюрприз! подробнее Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников. - Привет, Сара! - Здраствуй, Изя. - Сара, а что тебе родители продали на Новый год? подробнее Фразы родителей: 1. Хотеть не вредно. 2. Сдачу вернешь! 3. Хочешь чаю? Пойди налей. 4. Хватит есть одни бутерброды. 5. Сколько можно говорить? Выключай свет! 6. Я тебе русским языком говорю! 7. Закругляйся! 8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10. Далеко не заплывай! 11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12. Кока кола? Это же сплошная химия! 13. Тебе не стыдно,а? 14. У меня болит голова от твоей музыки! 15. Подрастешь-поймешь! 16. Я тебе слово, ты мне 10. 17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18. Тебе одному в школе ничего не задают!? 19. Будут свои дети - поймешь. 20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты! 23. С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24. Как доедешь-позвони. 25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники! подробнее - Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности? - Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом... подробнее Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел. подробнее Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, мля, не хотел! - Да верю... подробнее - Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам"! - К нам она вчера приходила. подробнее Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. подробнее Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! подробнее Сын спрашивает у отца: — Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. — Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. подробнее Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. подробнее Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! подробнее К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят... подробнее - Какой же я был дурак, когда женился на тебе! - Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь. подробнее - Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович… - На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку. - Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала! подробнее - Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная! - А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный! подробнее — Зай, а мне сегодня премию выдали. — Ничего себе! — Правильно, ничего тебе. Всё мне! подробнее - Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей, к тебе подходит незнакомая собака, и ложится тебе под ноги. - Если только это не аэропорт, а собака служебная. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Мария Ремарк | самые смешные шутки про
любовь любить любовный |
бесплатно анекдоты про Карла Карл | шутки с КВН
Сборная Дагестана |
статусы для девушек о здоровье здоров здоровый | прикольные афоризмы про русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про интернет | случайный анекдот
|