Анекдот: - Будешь в строительном - захвати землю. - Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших

- Будешь в строительном - захвати землю.
- Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.

---

— будешь на кухне, захвати печеньки.
— печеньки захвачены, мой генерал.
подробнее

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.
подробнее

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." 
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. 
Вот здесь я и задумался о женской логике.
подробнее

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
подробнее


Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Еще раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
подробнее

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.
подробнее

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!
подробнее

- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.
подробнее

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.
подробнее


Купили вчера сотню двухметровых арматурин 12 мм диаметром. Помидоры подвязывать.
Уж не была ли ошибкой фраза жене на строительном рынке: ты погуляй пока, посмотри, может, что понравится.
подробнее

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила...
Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!
подробнее

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.
подробнее

Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
- Напиши, что ты повелитель змей!
- Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой!
На секунду даже обиделась.
подробнее

Время - 2 часа ночи, вставать в 5 утра, а я сижу и жду, пока он ответит на мой: "Привет!"
подробнее


- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
подробнее

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.
подробнее

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из—за денег»
подробнее

Экскурсовод:
- Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Из толпы:
- А кто такой Трещин?
подробнее

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он и оделаться готов, лишь бы ко мне не ехать.
подробнее


- Галочка, а ты чего так поздно на улице и чего такая убитая?
- Ой и не спрашивай Валя, я снова жду ребенка!
- Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?
- Ага, дочку старшую из ночного клуба жду!
подробнее

Погода так и шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".
подробнее

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку отдавать не будешь?
подробнее

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
подробнее

- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.
подробнее


Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!
подробнее

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
подробнее

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
подробнее

Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии - небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок.
подробнее

- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.
подробнее


- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...
подробнее

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?


подробнее

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
подробнее

В лифт входит бабуля - божий одуванчик, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
- Насиловать будешь?
Молодой человек:
- Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из авоськи обрез:
- Будешь, будешь...
подробнее

Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством… Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»)
подробнее


Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!
подробнее

Когда очередной "эксперт" заявляет, что разглядел на снимках с марса марсианский город, пирамиды, сфинкса, марсианина (ненужное зачеркнуть), я всегда вспоминаю, как в детстве ковёр перед сном рассматривал...
подробнее

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орёт:
- Ты ещё, скотина, пить будешь?
Тот молчит.
Она снова:
- Ты будешь ещё пить?
Тот молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты ещё пить будешь?
- Ну ладно, уговорила, наливай!

подробнее

Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
подробнее

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
подробнее