Анекдот: - Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Он хочет жениться на тебе! - Но я его в жизни не видела! - А какая разница? - Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! - "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу! подробнее Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору... подробнее - Боюсь, мне придется продать мою машину. - Почему? - Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии. подробнее - Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! - Ого! Он у тебя такой хороший! - Что «ого» — то? Машина-то моя! подробнее - Слышал, у тебя новая девушка. - Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые. подробнее Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! подробнее Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут подробнее Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели. подробнее — Такую уродливую куклу посадили на эту свадебную машину! — Да тише ты!… Это невеста из люка высунулась… подробнее Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все? подробнее Жена разгадывает кроссворд: - Спутник Марса? Муж: - Энгельс. подробнее Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам, на сколько завышена цена на эту машину. подробнее Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно. подробнее Судья: - Подсудимый, почему вы угнали эту машину? - Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что ее хозяин умер. подробнее - Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?! - Миллион и возьмем! - А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! - Две и продашь. подробнее Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет. подробнее Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону. Реакция Татьяны: - Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать... Да... Чудо-машина... подробнее Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар... подробнее Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак. подробнее — Админ, у нас полетела база! — Бэкапов нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения, до свиданья! подробнее - Будешь в строительном - захвати землю. - Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры. подробнее Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок! подробнее Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок! подробнее - Без маски мы не можем Вам продать товар! - Но у меня нет маски! - Вы можете ее купить у нас! - Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар? подробнее Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама. подробнее В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги. подробнее Звонок на телефон: -Вы машину забирать собираетесь? -Какую машину? (Голос с бодуна). -Тойота Авенсис. -А откуда? -Из автосалона на Каширке. -Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!! подробнее Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить". подробнее Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше. подробнее - С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок! - Таким же полным сил? - Таким же полным идиотом... подробнее Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно". подробнее -Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела... подробнее Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела... подробнее Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас". подробнее - Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох. подробнее Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ". подробнее Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота. подробнее Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
книга | самые смешные шутки про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | свежие смешные анекдоты про мальчиков мальчик | лучшие шутки КВН Парни Москва |
крутые статусы про
смерть умер умирать погиб | афоризмы про
Бернард Шоу | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про собака | случайный анекдот
|