Анекдот: Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Официант, что сегодня в меню? - Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния. - Мм, звучит аппетитно. - И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины. - А на десерт? - На десерт кексик с изюмом. подробнее Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир. подробнее Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!". подробнее Всё, что нас не убивает делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора. подробнее - Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?! - Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?! - Убедил! Оправдан! подробнее Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву. Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели? подробнее У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию. — Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку. подробнее - Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли? подробнее У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит... подробнее — Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая! — Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей. подробнее - Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? - Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников. подробнее Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах. подробнее - Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять... подробнее Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях. подробнее Пожарный инспектор осматривает тюрьму: - Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности. - Какое нарушение? - Решетки на окнах. подробнее Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты... Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите? подробнее На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами. подробнее Я: - Сегодня делаем уборку? Мозг: - Нет. Я: - Опять будем отдыхать? Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины! подробнее Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров. подробнее - Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала!"... подробнее В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено. подробнее И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат. подробнее Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до? подробнее Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания. подробнее В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную. подробнее Когда все это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками... подробнее От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить. подробнее — А как у вас с чувством юмора? — Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом. подробнее Спортивный комментатор: - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник... подробнее - Ты что, не любишь людей? - Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие. подробнее - Вам нравятся женщины с чувством юмора? - Да. Но они все надо мной постоянно смеются. подробнее У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди! подробнее Полночь? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде "скрытый" смысл... подробнее Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания. подробнее Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку. подробнее Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход. подробнее У дверей мужчина, просится домой. Пьяный и красивый, жалко что не мой подробнее Если долго целеустремлённо лежать, то обязательно заснёшь. И проснёшься с чувством глубокого удовлетворения от достигнутой цели. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
жизненные трудности | самые лучшие шутки про программист компьютер | смотреть анекдоты про гриб грибы | текстовые шутки КВН
спать сон | статусы о факт | афоризмы о добро | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про
бабушка | случайный анекдот
|