Анекдот: Диалог в зоопарке: - А вы знаете что у вас звери мерзнут? -
Диалог в зоопарке:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут? - А вы кто? - Конь в пальто.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! подробнее Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли поговорим! Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну, что? - Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? подробнее - Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся. подробнее На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает: - Что руки в карманах держишь? - Мерзнут. - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут. подробнее - Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто! - К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет. подробнее - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым... подробнее Очень стеснительный парень приходит в аптеку за презервативами. Увидев молодую, очень красивую аптекаршу, еще больше засмущался, но пересилив себя, произносит: - Здрасьте... мне... пожалуйста... пальто! Ну, вы поняли? Пальто мне нужно... большое... самое большое... Та дает ему товар и говорит: - Если Вас интересует меховой воротник для вашего большого пальто, то я заканчиваю в восемь! подробнее - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену? подробнее Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк? подробнее Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. подробнее Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. подробнее Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем? - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй! подробнее Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь. подробнее Звонок в казарму. Подходит дневальный: – Алё? Из трубки ор: – Позовите капитана! – Ой, а кто это? – Кто-кто! Чмо в розовом пальто! – Ааа, это Вы, товарищ генерал. подробнее Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом… подробнее Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: — А сами — то не будете пить? — Что вы я же за рулем! подробнее Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается. подробнее - Ой, какой хорошенький! Ты кто? - Не видишь, что ли? Я, белый конь! - Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду. - Слышь ты, кобыла, не выделывайся! подробнее - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! - Знаете, знаете... подробнее — Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! — Знаете, знаете... подробнее - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! - Знаете, знаете... подробнее Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: - Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто! подробнее - Ало, а это кто? - Хрен в пальто! - Так ведь жара, лето! подробнее Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! " подробнее Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке. - Я - на жирафа, а папка - на кошечку. - Кошечку? Какая в зоопарке кошечка? - Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты продаёт!" подробнее В одесской химчистке: - Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?! - А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто? подробнее Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут. подробнее Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует: - Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад. Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее: - А ты почему не шагаешь? - А чё мне, разорваться!? подробнее - В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре! - Да, и кто же это? - Сторож в зоопарке! подробнее Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи: - Кто Мишу тронет, того убью. подробнее В магазине верхней одежды: - Скажите, у вас есть однотонные пальто? - Нет, максимум - на 15 килограмм. подробнее — Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки… — Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто! подробнее Сара: - Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения? - Продай пальто. подробнее - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить! - Знаете, знаете. - Ой, мужчина, я же замужем... - Вообще-то я про 100 грамм. подробнее Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит: - Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет! подробнее Диалог рядом стоящих в общественном туалете: — Я извиняюсь, вы еврей? — Да, а что? — Я так думаю, что вы из Одессы? — Да, но скажите... — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? — Таки да! Но откуда вы знаете? — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки. подробнее В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, да? . . подробнее Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45 подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих путешествие | корткие шутки про медведя медведь медведей |
бесплатно анекдоты про
гостей гость гостях гости | КВН Массовка Мытищи | запутанные статусы о слабость | прикольные афоризмы про любовь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|