Анекдот: — А вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— А вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Доктор, я уродина. подробнее - Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами? - Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах. подробнее Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями". подробнее Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится, зуб еще больше сгниет - боль вернется. подробнее Капитан корабля орет в машинное отделение: - Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми? - Как какими? Прямыми, конечно! - Топи кривыми, поворачивать будем! подробнее Женщина жалуется подруге на своего мужа: - У этого голодранца ничего нет, кроме меня! подробнее Да здравствует "календарный" метод контрацепции! Если бы не он - меня бы не было! подробнее Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера. подробнее - Я своего сына записал на бокс! - А я своего на карате! - А я своего сам бью. подробнее Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... подробнее Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему. подробнее У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки. подробнее - Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. - Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем! подробнее Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю. подробнее - Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю! подробнее Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???» подробнее Узнав, какими в бильярдной ЕЩЁ бывают "Лузы", жена пригрозила мужу оторвать "Кий" вместе с "Шарами"... подробнее Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками. подробнее - Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать Вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять Ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. - А что за реклама? - Средства контрацепции. подробнее К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail". подробнее На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом... подробнее Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите! подробнее А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете? подробнее - Мне нравится всё, что ты говоришь. - Серьёзно, кроме шуток? - Да, кроме шуток. подробнее В магазине: — Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу. — Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи. подробнее Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается. подробнее Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги. подробнее А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори да" была женщина? Фильм был бы совсем другого характера... подробнее - Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги. - Сынок, тебе еще рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал? - Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа. подробнее В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" в пластмассовом чемоданчике! подробнее Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами. - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи? подробнее Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить. подробнее - Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны... подробнее Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей. подробнее Мать спросила своего ребенка: - Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни? - Да. - И что он смотрел на тебя все это время? - Да. - А что он говорил тебе, как ты думаешь? - Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!". подробнее Доктор, у меня проблема ментального характера: я открываюсь абсолютно всем людям -я не доктор -это началось в пять лет... подробнее Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем». подробнее Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило". подробнее Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу: — Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? — Можешь говорить громко, она еще и глухая. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Борис Акунин | бесплатно шутки про природу природе природу | смешные анекдоты про
воду вода воде | смешные до слез КВН Мальчик мальчику мальчика | новейшие статусы о призвание | афоризмы о алкоголь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игры | случайный анекдот
|