Анекдот: — Сова, к чему левая лапка чешется? — К деньгам. — А правая?

— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!

---

Если чешется левая рука это к деньгам, если нос это к выпивке, если и то и другое значит, к выпивке на халяву
подробнее

- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
подробнее

На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие?
- Еще какие! И правая, и левая...
подробнее

Один человек спросил у мудреца,
что важнее: любить или быть
любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница
для танка важнее: правая или
левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк
поедет на одной гусенице? как он
поедет-то? Ты дурак что ли? иди
отсюда.
подробнее


Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
подробнее

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.
подробнее

Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь".
подробнее

Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат.
подробнее

Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать!
подробнее


Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым.
После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. когда они ее нашли и развернули, там было написано: «Правая - газ, левая - тормоз».
подробнее

Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это, пока мы спали.
подробнее

- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее,выше,сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
подробнее

Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде.
Пьер:
- Наташа, ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву!
А ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете, Пьер, бывал я в этом вашем Бологом. Дыра преужасная!
подробнее

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.
подробнее


Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова:
-Чего теба надо?!
-Сова, ты вин ни пуха не видела?
-Он пошел в гогсти к Ослику Иа.
-Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся.
подробнее

Решил искупать кота... Заодно и сам помылся.
подробнее

- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто ... старая сова.
подробнее

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое... Сижу ем.


подробнее

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
подробнее


Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
— Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
— Чему? Читать рэп?
— Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

подробнее

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
подробнее

ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте все.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.
подробнее

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
подробнее

Утро. Жена мужу:
- Чё-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.
подробнее


Ходить на работу - к деньгам.
подробнее

На безбабье и левая рука блондинка.
подробнее

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.
подробнее

Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.
подробнее

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
подробнее


Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, а здороваться со скелетом совершенно необязательно.
подробнее

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... Мы нифига не устали!
подробнее

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
подробнее

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире
подробнее

- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
подробнее


Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...
подробнее

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
подробнее

Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности.
подробнее

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.
подробнее

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета - перекачена правая нога.
подробнее