Анекдот: На рынке: - Девушка, у вас дыньки сладкие? - Еще какие! И правая,
На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие? - Еще какие! И правая, и левая...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее — Сова, к чему левая лапка чешется? — К деньгам. — А правая? — Здороваться. — А носик? — Слушай, Еж, ты бы помылся! подробнее Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?" — Правая. — Ну ты и инженер! Как танк поедет на одной гусенице? как он поедет-то? Ты дурак что ли? иди отсюда. подробнее Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией! подробнее Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между. подробнее Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь". подробнее Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат. подробнее - Скажите, у вас булочки сладкие? - У нас и между булочек некисло... подробнее Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым. После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. когда они ее нашли и развернули, там было написано: «Правая - газ, левая - тормоз». подробнее Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу: - У вас булочки сладкие? Она отвечает: - У нас и между булочек не кисло! подробнее Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер: - Наташа, ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом! С верхней полки свешивается поручик Ржевский: - Знаете, Пьер, бывал я в этом вашем Бологом. Дыра преужасная! подробнее Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. - Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: - Теннис, гольф и водные лыжи... подробнее Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: — Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: — Просроченная. подробнее Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам: — Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... » Преподаватель: — Нет, это звучит пошло. — А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! » Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос». — ? — Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: — Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась... подробнее Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор. подробнее Покупатель: - Какие у вас высокие цены! Продавец: - Уверяю вас, это еще по-божески! Покупатель: - Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески! подробнее Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"! подробнее - Девушка! Можно сделать вам комплимент? - Сделайте! - Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках? - Какие? - Шпильки на туфлях! подробнее - Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. подробнее - Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения. - Еще какие, простыня дымится. подробнее - Девушка, разрешите Вас проводить? - А намерения у тебя серьезные? - Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок. - Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба. подробнее К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад! подробнее — Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера. подробнее - Скажите, сахар-рафинад есть? - Нет. - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть? подробнее На рынке девушка покупает шубку. — Сколько стоит эта шубка? — 5000. — А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай. подробнее На рынке девушка спрашивает у продавца (мужчины): - Сколько эти часы стоят? - А сколько дадите? - Ну... раза 2... подробнее - Так чего вы развелись? Все ведь здорово было? - Она моих увлечений не разделяла. - Какие еще у тебя увлечения? - Ну какие? Женщины. подробнее Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? подробнее - Девушка, а сколько у вас было мужчин? - Три... а нет, восемь, еще случай вспомнила... подробнее - Девушка, а сколько у вас было мужчин? - Три... А нет, девять! Еще случай вспомнила... подробнее Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели. подробнее Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти? подробнее На рынке молодой парень спрашивает у бабушки: - У вас яйцо в какую цену? - 70. - А в первом ряду по 68! - А бери, милок, по 68. - А вот в магазине устраивают акции. - Ну и пусть устраивают! Иди и покупай там! - А ещё у них есть карточки постоянных покупателей со скидками! - Слышь, парень, что тебе надо? - Бабушка, вам менеджер по продажам не нужен? подробнее Девушка на рынке покупает фрукты: - Дайте мне один банан и два киви. - Вах, дэвушка, у тебя наверно парня нэт? - Да... а как вы догадались? - Уж больно ты страшнэнкая. подробнее Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие планы на будущее? — Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: — Как у вас это получи лось? — Секрет! — Какие у вас планы на будущее? — Набить морду страусу. подробнее Молодой парень бежит за девушкой: - Девушка, девушка... - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. подробнее Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели. подробнее - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... подробнее Девушка - молодому человеку: - Вы, наверное, штангист? - А как вы догадались?! - У вас такой мощный жим! - О! Вы еще толчок не знаете! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые юмор | шутки про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | прикольные анекдоты про ежа ёж ежик | смешные шутки КВН Имени меня | статусы новые о
дом домашний писателей родительский отчий дом семья | афоризмы про труд | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
бабушка | случайный анекдот
|