Анекдот: - Просклоняй слово "Тыква".- Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...
- Просклоняй слово "Тыква".- Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
1
комментарии
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества? подробнее Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок. Спящая тыква! подробнее Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания". подробнее Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". — Опять хулиганишь? — А что такого, я загадал слово "кухня". подробнее Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: — Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: — Да нет... "М" — это для "Морды". подробнее Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды". подробнее Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра". подробнее Учительница в классе: - Серёженька, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Серёжа, а "они"? - А они - плевать на нас хотели! подробнее - Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды". - А почему? - Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей. - А наш голландский сыр тоже переименуют? - Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали. подробнее Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало"... подробнее А спонсор сегодняшнего дня — слово "ясно". Слово "ясно" — и диалог прошел напрасно. подробнее В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. — Это что у вас тут за хеллоуин в натуре? — Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! подробнее Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится. подробнее Телепрограмма: 9.00 — "Слово пастыря". Религиозно-просветительская передача. 10.00 — "Слово пацана". Телесериал. подробнее Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель. — "Соколиный глаз, иди к доске! " Выходит подросток в тигровой шкуре. — "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""? Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана. — "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! " — "Серебряная Луна, иди к доске. " Выходит девушка в шкуре леопарда. — "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"? Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул: — Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово "любовь" пишется с двумя яйцами! подробнее Просто, там давно заменили слово "коррупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции. подробнее Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал". подробнее Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости". подробнее Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но". подробнее "Windows" — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." подробнее Только у нас слово "нажрался" не означает "переел". подробнее Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом. Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе. И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло. подробнее Диалог в бухгалтерии. Директор: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает? - В смысле?.. - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! подробнее Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей! подробнее Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день. подробнее Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Я так и думала... подробнее Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? — Кий. — Точно, "кий"! Давай ластик. подробнее Учительница: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС". Вовочка: - Папа пошел по бабам. - А где же слово "ананас"? - А на нас с мамой хер положил! подробнее Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю... подробнее Из детских диалогов... — Не задничай! — Вообще-то, это слово на "Ж" начинается! — Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!.." подробнее Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... подробнее Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... подробнее Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве. Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суф. -щина. Ну я и ответил "Женщина". подробнее - Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"? подробнее Сидят два бомжа на свалке. Первый" слыхал, в стране кризис!" Второй: "А это как?" П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?" В.: "Нет" П.: "Теперь будут" подробнее В словосочетании "романтический ужин", для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин". подробнее Едет парень в поезде к невесте. Вдруг, с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте смс: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." подробнее "Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерица", "Крестница золовки" - эти и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице. подробнее В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..." подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные безумие | шутки про деньги денег бабло баксы рубли рублей | ржачные анекдоты про снежный человек | смешные до слез КВН класс |
лучшие статусы о игра | прикольные афоризмы про бывший бывшая бывшие | мемы про дискотека | Лимузин из жигулей - банан | истории про мужик | случайный анекдот
|