Анекдот: — Меня принес аист? — Нет, мы купили тебя в магазине “Все по
— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.
2 м
0
комментарии
— Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы. подробнее Детей в садике спрашивают откуда они появились: - Меня аист принес. - А меня в магазине купили. - А у нас семья небогатая. Папа сам все делает... подробнее Дочь возвращается домой из садика и бормочет: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала! подробнее В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: — Пап, а как я появился? — Тебя аист принес. — А ты? — И меня аист принес. — И маму? — И маму... — И бабушку? — Нет, бабушку черт принес . . подробнее - Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... подробнее - Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала. подробнее Дети разговаривают: - Меня в капусте нашли! - А меня в магазине купили! - А мой папа сам всё делает! подробнее Ребенок спрашивает у родителей: - Мама, папа, а откуда я появился? - Мы тебя, сынок, в магазине купили. - А че, подешевле ничего не было? подробнее Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"... подробнее Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты. подробнее – Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает. подробнее – Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает. подробнее Армянин поступил в московский университет и пишет домой: - Устроился хорошо, только университет далеко от общежития - неудобно добираться. Письмо из дома: - Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный "Волга" - будешь ездить на ней в университет. - Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе. - Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус - езди, как все ребята! подробнее Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару: - А что это вы без мужа гуляете? - Он сейчас со своим четвероногим другом. - Не знали что вы купили собачку. - Мы купили новый диван. подробнее Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива. подробнее — Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь! — Это почему? — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона? подробнее Спрашивает цыплёнок у матери-курицы: - Мама, а меня аист принёс? - Да, сынок, только папе не говори! подробнее — -Что нам задали? — Уроки. — А точнее? — Математику. — А точнее?! — Алгебру. — А точнее?! — Номера. — Уже близко. А цифры у номеров какие? — Арабские. — Ты идиот? — Нет мне просто делать нечего. подробнее Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства… — Но у вас же нет огорода! — Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, еще живы — я и сажаю там картошку. подробнее - Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине? - Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи! подробнее – Папа, а кто такой зоофил? – Ну, это такой плохой дядя, который насилует животных. – Пап, а ты зоофил? – Нет конечно! – Пап, а как я появился на свет? – Тебя аист принёс! – Пап, ты же сказал, что ты не зоофил… подробнее — Кило двести. С Вас 350 рублей! — Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики... — ...э-э-э Точнее 300 рублей... — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек. подробнее — Папа, а что значит "скупой платит дважды"? — Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник. подробнее Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там маленькие дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер. подробнее Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее. подробнее Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. подробнее Парень рассказывает: - Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться. подробнее Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня. подробнее Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил? подробнее Парень знакомится в чате с девушкой. Она: - Расскажи немного о себе. Как ты выглядишь? - Ну, скажем так... когда аист принес меня моим родителям, то они сначала хотели взять аиста... подробнее Дочь обращается к отцу: - Папа, у тебя скоро День рожд... - Я знаю, что ты хочешь спросить. Так вот. Для меня лучшим подарком, доченька, будут твои успехи в школе. - Поздно, пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья. подробнее — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. С соседом мы не боролись, а занимались сексом. Теперь, сынок, ты все знаешь... — Зашибись тридцатилетие отпраздновал... подробнее - Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... подробнее Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили". подробнее Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило. подробнее Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал: - Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать. подробнее Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей??? подробнее Скажите, вы бы в советские времена купили магнитолу под странным названием "Острая"? А за магнитолы под тем же названием, но по-английски, люди платили сумасшедшие деньги. Всё-таки, нет логики в этом мире! подробнее - Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? - У меня будет сто рублей. - Ты плохо знаешь математику, Сёмочка! - Нет, это вы плохо знаете моего папу! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джонатан Троппер | самые лучшие шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | свежие смешные анекдоты про козел козлы | КВН Днепр | красивые статусы о независимость | афоризмы о россия | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про
бабушка | случайный анекдот
|