Анекдот: Чем инсталляция отличается от перфоманса? Инсталляция это сначала нагадить под дверь, а
Чем инсталляция отличается от перфоманса?
Инсталляция это сначала нагадить под дверь, а потом позвонить. А перфоманс наоборот — сначала позвонить в дверь, а потом нагадить.
1 м
0
комментарии
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот. подробнее Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свиданья отменяет... подробнее Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать... подробнее Она: - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов... подробнее - Сынок, прибери со стола. - Мам, это инсталляция. подробнее Какая разница между статуей и женщиной? Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот. подробнее Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри. подробнее Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь... подробнее У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник. подробнее - Почему это новые русские как на подбор идиоты? - Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает. подробнее — Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? — Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков! подробнее Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... подробнее - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот! подробнее Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом - чем ее удавить. подробнее Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! подробнее Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет... подробнее Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются. подробнее Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался. подробнее Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво сначала пьют, а потом выписывают. подробнее - Вчера делала закатки. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза. подробнее Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было. подробнее Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель. подробнее — Вы мне жутко нравитесь. — Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь. подробнее — Деда, а какая вообще жизнь? — В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо... — А потом снова хорошо? — Нет, потом ты привыкнешь. подробнее У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм. подробнее Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час. подробнее Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: — Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: — Вася-то в курсах, кто — кого?! подробнее - И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить. подробнее Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре. подробнее Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф... подробнее — Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? — Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый! подробнее Кровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке. подробнее Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: - Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит с пустой банкой и говорит: Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку... - Вы ещё и соседку приглашали?! - Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку... подробнее Уровень жлобства - мой батя: При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать. подробнее Учитель русского языка, попавший себе молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем. подробнее Маленький мальчик спрашивает у мамы. — А как дети рожаются? — Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. — И после этого его собирают? подробнее - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался... подробнее Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть? подробнее Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих боль | читать шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | смешные анекдоты про запорожец | смешные до слез КВН медведев | любящие статусы о
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | прикольные афоризмы про собака | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про кошка | случайный анекдот
|