Анекдот: Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом
Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Советы бывалого автомобилиста. - Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге? - Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем. подробнее - Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам. - Как это? - Потом-потом, потом-потом, потом-потом… подробнее Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет... подробнее — Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? — Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый! подробнее Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются. подробнее Вначале ты незаметно проникаешь в мою комнату! Потом ты находишь самое чувствительное место! Потом ты начинаешь сосать! Дурацкий комар! подробнее - И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить. подробнее - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот! подробнее Она: - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов... подробнее - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался... подробнее Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: — Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: — Вася-то в курсах, кто — кого?! подробнее Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался. подробнее Маленький мальчик спрашивает у мамы. — А как дети рожаются? — Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. — И после этого его собирают? подробнее — Деда, а какая вообще жизнь? — В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо... — А потом снова хорошо? — Нет, потом ты привыкнешь. подробнее Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась... подробнее Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась... подробнее Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он... подробнее - Вчера делала закатки. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза. подробнее Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... подробнее А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется. подробнее Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: - Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит с пустой банкой и говорит: Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку... - Вы ещё и соседку приглашали?! - Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку... подробнее У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм. подробнее Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса. подробнее — Вы мне жутко нравитесь. — Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь. подробнее Чем инсталляция отличается от перфоманса? Инсталляция это сначала нагадить под дверь, а потом позвонить. А перфоманс наоборот — сначала позвонить в дверь, а потом нагадить. подробнее Кровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке. подробнее - Я плохой психолог, да? - Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу. подробнее Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво сначала пьют, а потом выписывают. подробнее — Как ты собаку-то потерял? — Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались. подробнее Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель. подробнее Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо. подробнее Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее. - Сначала надо закончить садик. - Да, а потом школу и университет. - А потом работу, но ее закончить нельзя. - А почему? - Не знаю, но она не заканчивается. подробнее Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал. подробнее - Почему это новые русские как на подбор идиоты? - Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает. подробнее Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста: — У нас фантастический кeкс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: — А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит! Жена футболиста: — А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит. подробнее На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа! подробнее - Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик? - Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит! подробнее Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих история | самые смешные шутки про выпускников выпускной | очень очень анекдоты про
доброе утро | КВН Горизонт МЭСИ | свежие статусы о счастье счастливо счастливые любовь дети | прикольные афоризмы про ночь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про животные | случайный анекдот
|