Анекдот: Приходит в гости к учителю химии приятель: — Дружище! Я смотрю, вы
Приходит в гости к учителю химии приятель:
— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию! Учитель: — Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.
4 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Друг пришел в гости к учителю химии и похвалил его "лабораторию". А учитель ему отвечает, что это на самом деле просто туалетный столик его жены. Вот так вот, когда даже туалетный столик выглядит как настоящая научная лаборатория.
- Вы изучаете химию?- Нет. Это туалетный столик моей жены. подробнее - Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? - И то, и другое. подробнее -Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем дело? — Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке. подробнее - Дружище, ты ходил вчера на выборы? - Ага, по большому... подробнее - Дружище, как отпустить безответную любовь? - Не знаю, может для начала открыть ей подвал?! подробнее - Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? - Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. - Лучший друг? Кто это? - Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг. подробнее - Слушай, дружище, я должен сообщить тебе страшную новость - ты стал очень сильно тупить в последнее время! - Какую? подробнее В ясный день или в ненастье Ты, дружище, знай одно: Нету в этой жизни счастья, Есть - унылое говно! подробнее Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! подробнее Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя. подробнее - Ну и грубиян ты, Петро, - ворчит Иван. - Я рассказываю, что у моей жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец! - Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь. подробнее - Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?.. подробнее — Прикинь, моя собрала по парам все мои носки! — Не упусти эту женщину, дружище, не упусти! подробнее — Как там насчет вечера, дружище? — Как и обещал, будут две курицы. — Готовишь или пригласил? подробнее - Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. - Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова. подробнее "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?" Никто не смог ответить. Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой" И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост." Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу. Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить." На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?" Учитель: "Нет, это невозможно." Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно." Учитель: "И как же?" Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy." подробнее - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки! подробнее Встречаются два друга, один женился недавно. — Ну, как? — Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! — И где ж ты раскопал такое сокровище? — Закопал, дружище,закопал. подробнее Из всех родствеников моей жены больше всего мне нравлюсь я! подробнее - Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский? - Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам. подробнее Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!! подробнее Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: — Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? — Н-н-нет. — Ты моей теще язык вырвал!!! подробнее Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ". — Это не грех, дочь моя, это заблуждение. подробнее Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. — Так вы, может, и в ад попадете. — А немецкий я уже выучил. подробнее - Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын! - Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным! подробнее Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. подробнее - По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим! - Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник! подробнее Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите... подробнее Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство… подробнее Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объясните мне нормально, как будто дауну. подробнее Новый русский рассказывает другу: - Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так! - Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль. - Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль? подробнее Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии. подробнее Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыбы! подробнее — Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. — Что, жена вылечилась? — Она не вернулась. подробнее Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . ))) подробнее Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......))) подробнее — Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант? — Нет дружище, ... . я — грузчик! подробнее Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: - Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! - Почему? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть. подробнее Что бы мог делать наш мозг в стрессовой ситуации: оптимизация гормонов и повышение концентрации. Что делает мозг в стрессовой ситуации: жесть, дружище, я хз ваще! Вот тебе седые волосы, должно помочь. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие начало | самые смешные шутки про Ржевского Ржевский | самые смешные анекдоты про medved | шутки из КВН Ананас Вязьма | скачать статусы про сестра |
афоризмы короткие про музыка | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про любовь | случайный анекдот
|