Анекдот: - Дружище, как отпустить безответную любовь? - Не знаю, может для начала открыть
- Дружище, как отпустить безответную любовь?
- Не знаю, может для начала открыть ей подвал?! - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. подробнее Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца: - А из чего оно сделано? - Из зубов крокодила, мадам. - Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть. подробнее — Эх, не везет мне с мужиками! — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. — А что же тогда делать? — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной? подробнее Приходит в гости к учителю химии приятель: — Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию! Учитель: — Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены. подробнее - Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать? - Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе? подробнее - Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? - Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. - Лучший друг? Кто это? - Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг. подробнее Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. подробнее Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему: - Как запаску открыть?! - Я не знаю, я - сапер! подробнее В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену. Так вот: теперь понимаю... подробнее Как показала практика — для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией. подробнее Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой. подробнее - Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца... подробнее Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих. подробнее - Что для вас важнее - любовь или деньги? - Любовь, конечно! - А что вы любите? - Деньги. подробнее - Как нужно ухаживать за машиной? - У вас - странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы... подробнее — Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? — Закончилась любовь. — Расстались? — Нет, поженились. подробнее - Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. - Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова. подробнее - Машка, давай играть в семью! - Вовочка, а как это? - Ну, для начала переспим, а потом не сойдемся характерами! подробнее Два мужика поймали и нacилyют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает. подробнее — Как там насчет вечера, дружище? — Как и обещал, будут две курицы. — Готовишь или пригласил? подробнее - Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Не знаю, Андрюха, не знаю... подробнее Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность. подробнее Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. подробнее Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается. подробнее Был как-то случай: одна моя мадам начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня. подробнее Оказалось, любовь в 26 — это гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть. подробнее Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует? подробнее КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами). День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет. Пришли на место. Ни сахару, ни будильников. подробнее Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать... подробнее Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих. подробнее Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите пол в офисе! - Сэр, но я же окончил Кембридж! - Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается! подробнее Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист. подробнее - Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? - И то, и другое. подробнее Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон. подробнее Для начала он снял с нее розовые очки... подробнее Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу... подробнее Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: — Кто там? — КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает. — Сам отдашь или нам искать? — Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. — Нам отвинчивать или... — Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. — Что это? — Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?! подробнее Завуч на педсовете: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят. Директор: - А зачем? Пускай в рюмочной курят! подробнее - Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие... - Знаю, для любви! - Нет. Для мелкой работы. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Артур Шопенгауэр | бесплатно шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | читать анекдоты про сисадмин системный системного циска циску | прикольные шутки КВН
Корпус 2 Ярославль | любящие статусы о девочек девочка девочкам |
афоризмы короткие про встреча | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про кошка | случайный анекдот
|