Анекдот: – Иванова, кто основал первый московский университет? – Не знаю. Наверно, я

– Иванова, кто основал первый московский университет?
– Не знаю. Наверно, я тогда была ещё совсем маленькая.

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
подробнее

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
подробнее

Армянин поступил в московский университет и пишет домой:
- Устроился хорошо, только университет далеко от общежития - неудобно добираться.
Письмо из дома:
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный "Волга" - будешь ездить на ней в университет.
- Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе.
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус - езди, как все ребята!
подробнее

- Киса, ты что заканчивала?
- Мяу.
- Московский Ядерный университет?
- Нет, просто мяу.
подробнее


- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!
подробнее

- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
подробнее

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...
подробнее

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
подробнее

Из жизни с мамой

- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...

Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.

Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.

Последний раз маме говорю: - Все, не буду больше пробовать, не получается.
Мама: - А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!


подробнее


Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!
подробнее

На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
- Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
- Пап, ну хватит уже!
подробнее

Что можно сказать вместо алло:



Да

Слушаю

Кто здесь?

На проводе

Жалуйтесь

Че хочешь?

У Аппарата

Говорите – вам помогут

Шо-шо?

Черепашка

Посольство Кении

База торпедных катеров на проводе

Психушка вас слушает

Алоха

Говори по существу!

Президент на проводе

У трубы

Чебуречная

Дом нервотиков, мы вас слушаем!

Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена

Бог на связи))

Кто ты, чудовище?

Жалуйтесь!

Пентагон на связи

Поросячьи бега, на кого будете ставить?

Пронто

Первый-первый я второй, как слышите, прием?!

Говорите адрес, мы уже выезжаем

ФСБ, я вас слушаю

Центральный московский крематорий

Псих больница № 5

А вы любите макароны?

Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!

Я вас да-да!

Что нужно смертный?
подробнее

На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.
подробнее

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
подробнее


- Алло, это реанимация?
- Да.
- К вам привезли Иванова?
- Да.
- Он еще жив?
- Еще нет.
подробнее

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
подробнее

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
подробнее

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
подробнее

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.
подробнее


- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
подробнее

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
подробнее

Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?
подробнее

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
подробнее

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
подробнее


Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!".
подробнее

- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...
подробнее

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
подробнее

Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: "Если актёр умер, то кто за него деньги за роль получит?"
подробнее

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
подробнее


- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему....
подробнее

Мы знаем, что не знаем, кто первый сказал "Я знаю, что ничего не знаю" — то ли Сократ, то ли Демокрит.
подробнее

Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а
совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.
подробнее

Учительница:
- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
- Конечно, знаю, это баба-яга!
подробнее

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной".
подробнее


Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
подробнее

Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
подробнее

Училка диктует, расхаживая по аудитории. 
Подходит к одной из студенток: 
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту: 
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
подробнее

Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
подробнее

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь

подробнее