Анекдот: Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез. Алая кровь по бетону течет - Видно в моторчике был недочет. подробнее — Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь! — Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти. подробнее После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь. подробнее Какое самое пролетарское животное? Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь. подробнее -Бабушка, а кровь вкусная? -Да откуда же мне знать, деточка? -Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. -Мозгов нет у твоего папы! -Конечно... . мозги ты ему еще летом съела. подробнее Молодая девушка пришла к гинекологу. — Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем... — Можете не говорить, я видел видос подробнее Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые подробнее Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. подробнее - Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку. - Ого, не знал, что ты сдаешь кровь. - А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь. подробнее Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь. подробнее Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: - Чья кровь? - Где взял? - Почему в ведре? подробнее — Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? — Хм... Да. А как вы узнали? — А у вас кровь на руках... — А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли... подробнее Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить. подробнее Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . . подробнее Да что там про рубашку говорить. Даже своя жена ближе к телу. подробнее - Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда ж я знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела! подробнее Жена: - Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать! Муж: - Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей! подробнее - Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит. подробнее Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других. подробнее Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит: — КРОВЬ ЗА КРОВЬ! подробнее - Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось... подробнее - Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь? - Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет! подробнее - Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет? - Тебе, вообще-то, кровь идет... подробнее Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить? подробнее Даже на ровном месте сомнения обоснованы. А про неровные места и нечего говорить. подробнее Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить? (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) подробнее - Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь. подробнее Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет. подробнее Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали. подробнее - Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет. - Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал. подробнее - Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому. - Ужасное, ужасное обслуживание! подробнее Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: - Я вас слушаю. Один: - Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?! подробнее Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала. подробнее - Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях? подробнее - Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. подробнее Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: — Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... — А вы карточки принимаете?.. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... — Я там кое-что подкрутил... — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... ... в три раза меньше: — Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! — А у нас в налоговой тут недавно случай был... — Вы "Запорожцы" чините? — Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. — Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. — Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... — Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? подробнее - Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать! - Принеси мне ее скальп! подробнее Звонок на мобилу новому русскому: - Вован, я тут проектик запускаю, ты... - Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище. - Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные цветы цветок | бесплатно шутки про
лето летом лету лета летние летний | самые смешные анекдоты про крым крыму крыма | КВН
Три толстяка Хмельницкий | статусы новые о прекрасное |
афоризмы короткие про политика | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про сын | случайный анекдот
|