Встретились два соседа Иван

Встретились два соседа.
— Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
— Какой?
— Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
— Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
— За мои, сосед, за мои.
— Ох, хоть немного от сердца отлегло!

— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш 
автомобиль. 
— Тю, дурак, у нас же нет машины. 
— А все равно жалко.

Встречаются два грузина. Один и говорит:
— Вано, мне приснился страшный сон!...
— Мужчина с мужчиной?
— Нэт, хужэ...
— Жэньшина с жэньшыной?
— Нэт, хужэ... Я и я!!!

— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы, всю жизнь так мучаемся !!!!!

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. 
Другой его спрашивает: 
- Петя, что с тобой?! 
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... 
- Ты их запомнил хоть? 
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

— Милая, а почему ты так кричала во время ceкса?
— Ой, мне такой страшный сон приснился...

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно
выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с
кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа,
причем какой-то там элитной породы! Что делать?
Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в
клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его,
помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
На утро прибегает сосед – глаза квадратные.
– Дайте водки, – говорит.
– На, выпей. А что случилось?
– Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а
сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
- Ну как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли еще купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...

Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тыща рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
— Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
— Э, нет, час — минимальное время!
— А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
— Ну хочешь, поговорим…
Изя опять берётся за калькулятор:
— Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют. Одна рассказывает другой:
- Он так шумно на своем тарантасе подъехал к нашему дому, что папа выронил бутылку водки из рук и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи.

- А ему что надо??
- Иногда он говорит о свадьбе. В контексте "прикинь, какой мне кошмар приснился".

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

— Что с тобой случилось?

— В автомобильную аварию попал.

— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

Жена говорит мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
- Заберу у него косилку!

- Здарова, сосед! На рыбалку собрался? Надолго?
- Здарова, да какой там надолго, всего на один ящик водки...

— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник? 
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный? 
Я симпатичный…

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 25 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!