Анекдот: - Как жизнь? - Мухам бы понравилось.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел. подробнее Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам — в трусах, майке и с газетой. подробнее - Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым? подробнее Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными. Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам. подробнее Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже! подробнее Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же... Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...". Походу пора бриться... подробнее - Ну что, как новая жизнь? Как спортзал? - Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл... подробнее - Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. - Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго! подробнее - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре? - Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы. подробнее - Дети! Что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась! подробнее - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Иванова с лестницы упала. подробнее - Я записался на бокс после того, как меня избили на улице! - То есть тебе настолько понравилось?.. подробнее После ceкcа... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут? подробнее В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом. Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает: — может хочешь подлиннее — хочу — покрути мне правое ухо. Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет. — может хочешь потолще — хочу — покрути мне левое ухо. Покрутила, понравилось, через время как захохочет. — ты чего смеешься? — да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает! подробнее Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын? подробнее Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось... подробнее Два школьника: - Тебя почему вчера не было в школе? Где был? - В опере. - Ну, и как, понравилось? - Отличный браузер! подробнее - Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии. - И как оно? - Мне понравилось: светло и шумно. подробнее Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова. подробнее Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём! подробнее Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... подробнее Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. – А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл..дь, только не замужем. подробнее Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею? Дети: - А как вы в конце с лестницы навернулись! подробнее - Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов! подробнее — Как жизнь? — Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь. подробнее Смех продлевает нашу жизнь! Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?.. подробнее Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают. подробнее Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики? подробнее - Как жизнь? - Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске. подробнее - Как жизнь? - Кипит! - А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный... подробнее — Жизнь начинается в момент рождения. — Нет, жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу. подробнее Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне: - Ну что, понравилось что-нибудь? - Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки! подробнее Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад. подробнее — Как жизнь, подруга? — Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана. — Как? — Развелась. подробнее - Не смотрел, но понравилось. - Что понравилось? - Что не смотрел. подробнее В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо. подробнее - Как жизнь? - Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит! подробнее Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен. подробнее Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные горы | лучшие шутки про
крым крыму крыма | свежие анекдоты про
вариант | биатлон КВН
Огни Большого Города Москва | статусы до слез про фортуна | афоризмы о
Бернард Шоу | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про свидание | случайный анекдот
|