Анекдот: У девушек есть три типа смеха: 1. Ты смешно пошутил. 2.
У девушек есть три типа смеха:
1. Ты смешно пошутил. 2. Ты херово пошутил, но симпатичный. 3. Пьяная баба.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— А о чем ты пошутил? — О ее грудях. — Вот это груди! подробнее Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог. — Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил. подробнее Так однажды неудачно пошутил, что начал заниматься бегом по утрам. На всякий случай. подробнее Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь. подробнее Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" подробнее В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?! подробнее Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. подробнее В купе двое занимаются любовью. Он: — А у меня, между прочим, триппер. Она: — А у меня — сифилис. Он: — Да ладно, я пошутил. Она: — Вот теперь будешь знать как шутить! подробнее Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка. подробнее Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка. подробнее 1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей. - Это я удачно пошутил. подробнее Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шопотом говорит: - Шухер! Обсуждаем сериал. подробнее Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у крокодила Гены: - Гена, а копейка это много или мало? - Да ты теперь миллионер, - пошутил Гена Чебурашка заваливает в мегамаркет, закупает там целую гору дорогих игрушек и жратвы. На кассе даёт продавцу копейку. Тот выпучил глаза... - Чего смотришь, чучело, сдачу давай!!! подробнее Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: — Я-я-я за-за-за. — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: — Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого. — Ну, что ты хотел сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: — Я пошутил. подробнее Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет... А мне мучиться: есть у него баба или нет? подробнее Если у тебя в жизни все супер херово, просто вспомни, что где-то есть твои одноклассники и у них все на много хуже. подробнее Новый русский в магазине: - У вас сливы есть? - Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А черешня есть? - Ммм... Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А это что? - Гречка. Не продается!!! подробнее - Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом! подробнее - Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом! подробнее Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми ведрами, а то что выпускницы наших ВУЗов с пустыми бошками ходят - это типа норма. подробнее - Класная ты, когда пьяная.. - Да, ты тоже класный, когда я пьяная... подробнее Сначала ты шутишь и ей смешно, а потом вы вместе и ей уже не смешно. подробнее Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь. подробнее Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... подробнее - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. подробнее Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки. подробнее Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала. подробнее Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит "ой, я столько не съем" - не верь: съест. подробнее - Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж. - Откуда ты знаешь? - Я им предлагал. подробнее Это только для мужиков баба загадка, — одна баба другую видит насквозь подробнее Три этапа в жизни женщины: Снегурочка Снежная королева Снежная баба подробнее Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба подробнее Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба. подробнее Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба. подробнее - Чем отличается русская тройка от шведской? - В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади. подробнее С бабой должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу. (с) подробнее — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Ну, и хорошо! подробнее Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»! подробнее Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Сергей Довлатов | шутки про дебил идиот | читать анекдоты про машина машина машину автомобиль | биатлон КВН ВГИПУ Любовь Нижний Новгород | статусы до слез про воспитание | афоризмы о выходной | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про девочка | случайный анекдот
|