Анекдот: Замкнутый круг по-Российски: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и
Замкнутый круг по-Российски: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и разбить ее о плохие дороги...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? — Дорог не видел, но на джипе проехать можно. подробнее Идеальная форма тупика - замкнутый круг. подробнее Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны. подробнее Я вам так скажу: плохие дороги в России — не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем. подробнее Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб... подробнее Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог. подробнее - Здоров, ты машину купил? - Да. - Чего не ездишь на ней? - Боюсь разбить. - Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была... подробнее На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: - Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин! - Наоборот, я пытаюсь не украсть... подробнее Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: — Как у нас с документами? — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель. подробнее - Как улучшить состояние дорог в России? - Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог. подробнее Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад. подробнее Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки. подробнее - Замкнутый круг какой-то! - Что случилось? - Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру... подробнее — Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? — Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить. подробнее Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... Ну, мастер садится к ней в машину: - Давайте проверим... Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской. - Ну вот, опять, чувствуете запах? Мастер: - Чувствую??? Да я в нем сижу!!! подробнее - Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров? - Леша, а плохие? - А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами! подробнее На открытии новой дороги в Батуми начальник перерезает ленточку и толкает речь: — Старый дорог совсем плохой был: колдо#бин на колдо#бине. А его дергают за рукав и поправляют: — Не колдо#бин, а выбоин. Было много выбоин... А он продолжает: — Вот мне слюшай подсказывают: даже вы#бан был кто-то на той дорога! подробнее Больной спрашивает у врача: - Доктор, почему у меня плохие анализы? - Сколько вы платили за них? - Пятьдесят евро. - Хорошие анализы стоят вдвое дороже. подробнее Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона. подробнее Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы. подробнее Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован». Отец спрашивает: - Вовочка, а что значит « Н/А»? - Это значит « нет ашибок», папа. подробнее Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору... подробнее Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы? подробнее - А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки? - Стиральная! подробнее Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! Водитель в непонятках: - Почему это я вдруг - сэр? Гаишник: - Потому что едете по левой стороне дороги! подробнее - Что такое импортозамещение по-российски? - Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка. подробнее - Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь. подробнее Я не замкнутый, даже наоборот, раскрытая книга. Но теперь никто не любит читать книги. подробнее Немец спрашивает русского: — Как у вас в России, дороги-то убирают? — Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают… подробнее Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал... подробнее Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов. подробнее - Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства! - Покупка машины - дело серьёзное. подробнее Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две! подробнее Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить. подробнее - Зачем японцы думают о строительстве тоннеля на Сахалин? - Чтобы иметь возможность побывать в прошлом веке. подробнее Хорошо было "Витязю на распутье"! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул! подробнее - Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет... - Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?! подробнее Разбить можно только каменное сердце. подробнее - Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! - Ого! Он у тебя такой хороший! - Что «ого» — то? Машина-то моя! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые солнце | корткие шутки про
воду вода воды | анекдоты про холодильник | КВН день | статусы про со смыслом новые о гордость | афоризмы о интернет | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про сын | случайный анекдот
|