Анекдот: - Решено! Это лето я проведу на колёсах! - Путешествовать будешь? - Не
- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь? - Не совсем.
7 л
0
комментарии
- Нет, я на колесах. - Ого! Машину купил? - Нет, я в медицинском смысле. подробнее Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот плохое лето! подробнее На вопрос учительницы: - Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..." подробнее Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать. подробнее - Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили. подробнее — Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь? — Ну, не совсем... подробнее Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная... подробнее Лайфхак Продать квартиру и купить дом на колесах. Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти! подробнее - Алло, это аптека? - Не совсем. - Что значит не совсем? - Гондонов здесь много, но это офис! подробнее Учительница истории спрашивает: - Вовочка, что означает слово "летописец"? - Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось! подробнее У фрезеровщика на заводе берут интервью: - Вы любите путешествовать? - Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую - столицу нашего завода! подробнее - Что-то бабье лето нынче плохое... - Какие бабы - такое и лето! подробнее - Я хочу накопить немного денег на лето. - А что, лето теперь платное? подробнее Всмысле я херово знаю свой город, да я вслепую проведу тебя до магазина с дешёвым бухлом, ты только спроси подробнее Училка: - Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно! подробнее Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему: - Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне. - Не понял, а почему не на кухне? - А потому что она жрать будет. подробнее Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы. Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать. подробнее Еврейская мама говорит сыну: — Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка! — Но почему? Я же еврей. — Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. — Почему?! — Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают! подробнее — Фима, сынок, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода — бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это ещё и заплатят. подробнее Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. подробнее - Я хочу путешествовать. - Что тебе мешает? - Зарплата. подробнее Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. подробнее - Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? - Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки. подробнее - Привет, пить будешь? - Сегодня среда, а сейчас 9 утра. - Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь? подробнее Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры. подробнее Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков. подробнее Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо! подробнее - Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается. - Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу. подробнее Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: — У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? — Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс. подробнее — Купил карту мира — буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да она недорогая. подробнее Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь. подробнее Звонок на радио: - Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... " подробнее Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба. подробнее Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль. подробнее Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно. подробнее Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому: - Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! - Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год? - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул! подробнее В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать... подробнее В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето. подробнее Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем-совсем никто? — Совсем-совсем. — Что! Все двадцать дней никто-никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты девочка | свежие шутки про
женщин женщин женское женские женщине бабы бабе бабу девушка | свежие смешные анекдоты про логика логику женская логика | КВН Сборная добра Краснодар | грустные статусы о
оптимизм | смешные афоризмы про
человек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
школа | случайный анекдот
|