Счастье это не станция назначения

Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
— Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

- Я хочу путешествовать.
- Что тебе мешает?
- Зарплата.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Подзатыльник – это способ передачи информации от поколения к поколению.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...

Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством.

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.

Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом. Я слышал, ее еще называют "инфарктница".