Анекдот: Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.

---

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.
подробнее

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
подробнее

Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:

1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?
Не буду покупать эту колбасу.

2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.
Не буду покупать эту колбасу.
подробнее

— Мам, пап, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех!
— Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель...
подробнее


Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
подробнее

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.


подробнее

- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.
подробнее

Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.
подробнее

Муж:
- Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет!
Жена:
- Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была тверже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.
подробнее


Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
подробнее

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
подробнее

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказала она мне.
подробнее

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.
подробнее

Чем тверже лоб, тем крепче маразм.
подробнее


Чем мягче сидишь, тем тверже твои убеждения.
подробнее

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.
подробнее

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить
явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Баш
подробнее

И еще раз о женской логике...
Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров.
Практически в самом начале фильма супруга заявляет:
- Убила вот она.
- Почему???
- Она шустрая и в подтяжках.
В конце фильма я с удивлением узнаю, что убийца действительно та самая дамочка, шустрая и в подтяжках.
подробнее

Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет
подробнее


- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.
подробнее

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
подробнее

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
подробнее

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.
подробнее

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
подробнее


Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.
подробнее

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда Вы будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока, она МОЯ!
подробнее

Если мужчина повстречает женщину - он станет царем. Если не повстречает - он станет философом.
подробнее

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
подробнее

- Что у слона длиннее, чем хобот?
- Сопли!
подробнее


Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
подробнее

Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
подробнее

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
подробнее

Отец сыну: - Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
подробнее

Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".
подробнее


Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ
подробнее

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.
подробнее

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
подробнее

Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.
подробнее

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
подробнее