Анекдот: - Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете? - Это нервный тик.
- Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете?
- Это нервный тик. - Вы негодяй! Я уже настроилась!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Мужчина, вы негодяй! - Но я вам ничего не сделал... - Я же говорю, негодяй. подробнее Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу… подробнее - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась подробнее Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту: — Что это Вы мне подмигиваете? Студент: — Сигнализирую, что мои знания на исходе. подробнее Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: - Это кто нервный?! Это я нервный?! подробнее Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща. подробнее Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! подробнее - Ни один мужчина мне не подходит! - А ты все разъемы уже опробовала? подробнее Судья: - У Вас серьёзный повод для развода? Жена: - Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю! подробнее Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника. подробнее Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: — Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! — Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю… подробнее - Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут… - Хочу и говорю, это моя девушка. - Но это домофон!!! подробнее Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают! подробнее — Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере? — Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам! подробнее Как говаривала Фаина Раневская: - Если мужчина нравится, покажите ему все на что вы способны! Выдержит - значит это ваш мужчина! подробнее Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!! подробнее В самолете мужчина вызывает стюардессу: - Девушка, принесите мне воды! Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает: - Мужчина, да что с Вами такое??? - Да понимаете, я ж с бодуна. - А что там у Вас в Бодуне - воды что ли нету? подробнее - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля... подробнее - Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться! - Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат! подробнее - А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!... - Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат!... подробнее Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА. подробнее На женском форуме: - Мой мужчина уже минут 5 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела... подробнее Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка! подробнее Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису. А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй. подробнее - Доктор, мой муж разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление. - Да, но он делает это по телефону. подробнее - Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми. - Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала. - Правда? Я так и думала, что это сплошной обман. подробнее Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: - Пошли, это не лифт. Дама: - Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал! подробнее - Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится? - Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости. подробнее Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что... это очень глазастый мужчина. подробнее Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево? подробнее - Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? - За дело! Этот негодяй спит с моей женой! - И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить? подробнее Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! подробнее Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! подробнее - Мужчина! Вы мне на ногу наступили! - Вы шо, уже сходите? Мы же только от остановки отъехали. подробнее Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания". подробнее Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? подробнее Мужик приходит к врачу с проблемой: — Доктор, понимаете, я нервный очень, несдержанный, мне быстро до отвращения надоедают люди, да х@ли я тебе объясняю? Пошёл ты на х@й, пид@рас еб@ный!!! подробнее В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные новый | смешные шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | очень очень анекдоты про маленького мальчика маленький мальчик | КВН Just | скачать статусы про честность | афоризмы про мудрость | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про дочь | случайный анекдот
|