Анекдот: купил ковер у араба почему не летает
купил ковер у араба почему не летает
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Шо, не заводится? подробнее Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела! подробнее Человек человеку - брат, друг и все остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает. подробнее - Почему Баба-яга не беременеет? - Не на той палке летает. подробнее Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет. подробнее Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. подробнее Видел араба в Роллс-ройс Фантоме, который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чем-то другом. подробнее Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил. подробнее В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс. подробнее Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. подробнее Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч ! подробнее Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! — Какую лошадку? — Ну, давай белую. — А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе... подробнее - Лох-несское чудище - это просто утка. - Так оно ещё и летает?! подробнее - Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь... подробнее На вопрос: "Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?", следует отвечать: "Если у тебя денег полно, почему ты ума себе не купил?". подробнее - Ты откуда, Люся? - Начальник на ковер вызывал. - Ну и как? - Покувыркались... подробнее Парень целует девушку, Она: — А ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так, как будто купил! подробнее - Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр. подробнее На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть. подробнее — Пап, а кто такой ангел? — Ну-у... Это такой маленький, с крылышками, летает... — Кусается? подробнее - Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать – пахать негде будет!? - Поэтому и купил. подробнее Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. подробнее Купил на рынке рыбацкий костюм. С антикомариной пропиткой. До сих пор не пойму, почему девчонки от меня отвернулись. подробнее - У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели. подробнее - Дорогой, ты купишь мне ковёр? - Слишком большая роскошь, на метле пока летай! подробнее Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 80% из них – это шерсть кота. подробнее - Нет, курение на голос женщины никак не влияет! - А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел! подробнее Взял себя в руки. Но не удержал и уронил. Хорошо что ковер смягчил падение. подробнее Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер. подробнее Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. подробнее - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… подробнее - Здоров, ты машину купил? - Да. - Чего не ездишь на ней? - Боюсь разбить. - Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была... подробнее - Почему вы вчера так напились? - Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку. подробнее Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота. подробнее Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер... подробнее Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится? подробнее Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься? подробнее Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! Учительница: — Неправильно! У страуса! Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?! подробнее — Дорогой, ты купил "Фейри"? — Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты вино | шутки про англию английский | очень очень анекдоты про бухать бухой алкаш | приколы КВН сборная мурманска | статусы новые о богатство | прикольные афоризмы про медицина | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игра | случайный анекдот
|