Анекдот: - Ты откуда, Люся? - Начальник на ковер вызывал. - Ну и как?
- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал. - Ну и как? - Покувыркались...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: — Я вас не вызывал. Демон: — Я вызывал. подробнее Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет. подробнее - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись... подробнее - Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж! подробнее - Сходил директору на ковер. - Может к директору на ковер? - Нет. подробнее Десять часов вечера: - Люся, можно? - Подожди! Час ночи: - Люся, можно? - Подожди! Три часа ночи: - Люся, можно? - Подожди! Шесть часов утра: - Люся, я тебя умоляю, можно? - Ладно, слезай! подробнее Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги! подробнее Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник. — Как отчет? — Дела пошли намного быстрее. — После того как я подсказал? — После того как вы сказали делать быстрее. подробнее - Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги? - Откуда, откуда… От верблюда… - Кстати, а где верблюд?! подробнее Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. подробнее — Шеф, вызывали? — Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0, 5 раза. подробнее У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК". подробнее Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят... подробнее Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы. Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник. подробнее - Те, кто говорит, что машины времени нет и никогда не будет... как вы глубоко ошибаетесь! Откуда, по вашему, тогда на полках магазина, в который я хожу, молоко и хлеб с завтрашней датой изготовления!? А!? Откуда!? подробнее Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать. подробнее Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат... подробнее - Дорогая, откуда берутся дети? - Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! - Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?! подробнее - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. подробнее — Машинку вызывали? — Вызывал машинку. — Машинка у подъездика — Спасибочки — Звоните еще в нашу таксишечку. подробнее Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли. подробнее - Люся ест, как птичка... - Половину своего веса в день? подробнее Подчиненный в кабинете начальника. Начальник: — Василий, вы догадываетесь зачем я вас вызвал? — Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена. Начальник, прекращая разливать вино по бокалам: — Случайно?? подробнее - Коля, ну как тебе моя новая стрижка? - Нормально, Люся... Отрастет! подробнее - Мужик, откуда у тебя деньги? - Кроликов развожу. - А у них откуда? подробнее купил ковер у араба почему не летает подробнее Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: — Люся, но почему, мы же любим друг друга? — Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитус. — Лабио френатус! — Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! — Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . . подробнее Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . . подробнее То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе. подробнее Когда очередной "эксперт" заявляет, что разглядел на снимках с марса марсианский город, пирамиды, сфинкса, марсианина (ненужное зачеркнуть), я всегда вспоминаю, как в детстве ковёр перед сном рассматривал... подробнее - Люся, мы с тобой как две параллельные прямые. - В смысле? - То, что мы пересеклись - это ошибка. подробнее - Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай, Люся. - Поняла, мудак... подробнее Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!". подробнее - Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! - Бери деньги, пойдём покажу! подробнее Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город! подробнее — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится... подробнее - Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр. подробнее Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают... — Шо, не заводится? подробнее На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Марина Москвина | читать шутки про подарочек | смешные до слез анекдоты про директор | КВН Лунный свет | статусы в контакте о самого самый самая |
афоризмы короткие про врач врачи | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про интернет | случайный анекдот
|