Анекдот: - Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы. -
- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе. — Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная? — Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! — А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет... — А, как вы занимаетесь ceкcом? — Выключаем свет и ложимся на левый бок. — Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. — Что? Лицом к маме? подробнее Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг. подробнее Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: "Что случилось? Вам плохо?" - Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины. подробнее На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным. подробнее — Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? — А почему второе? — Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. подробнее Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ". подробнее - Я - третье лицо в государстве. - Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы. - Это если с этой стороны списка смотреть. подробнее Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье. подробнее Лайфхак. Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам! подробнее На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: - Как такое могло произойти? Тот отвечает: - Сам в шоке, все из одной бочки льем... подробнее Знакомая хвалится успехами дочери Зины: - Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор! подробнее Пристегивать ремни в самолете и в авто надо для того, шоп после аварии тела не валялись хде попало, а сидели, как живые! подробнее Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая. подробнее Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной! подробнее Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы. Заходят два доктора: - Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит. - Ваш ход, коллега. подробнее - А ты знаешь, что принцессы какают бабочками? - Ну дык нажрутся гусениц! подробнее Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел. подробнее Директор фирмы после корпоратива вызывает своего сотрудника и выговаривает ему: - Это правда, что вы вчера после вечеринки бродили по городу, толкая перед собой тачку, в которой сидел в дупель пьяный человек, который орал, матерился, пел песни и вообще нарушал общественное спокойствие? - Да, правда. ... - Вы, что не понимаете как это может отразиться на нашей уважаемой и процветающей фирме!? Вы почему об этом не подумали? - Да подумал конечно, но время было уже позднее и вас отказалось везти третье подряд такси! подробнее В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы. подробнее На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец: — А я уже после 3-х! Русский: — А я — вообще до начала игр! подробнее Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: - Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... Он обращается к пациентке: - Сколько вам лет? - Двадцать семь. - И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти. подробнее - Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла... подробнее Мужики разговаривают: – Жена трусами заняла весь балкон! – Что, так много трусов? – (с тоской в голосе) Одни... подробнее "Марио" очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы можно заработать грибок? подробнее Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал. подробнее Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику: - Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: - Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь? подробнее Объявление Девушки, имеющие IQ выше 80, на участие в конкурсе красоты не допускаются. подробнее После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место... подробнее Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать. подробнее В суде адвокат задает вопросы свидетелю: — Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ? — Да. — Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив? — Нет. — Обоснуйте. — Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга. — А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов? — Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом! подробнее На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший - «пипец!». подробнее Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил! подробнее Парни, не обманывайтесь: френд-зона - это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами. подробнее Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял. подробнее - Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека. - И как, победил? - Не, где-то в середине списка. подробнее На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра. подробнее Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... подробнее Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Жан-Жак Руссо | самые лучшие шутки про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | свежие анекдоты про робота робот | шутки 2017 КВН
Привет от Кена Кизи | скачать статусы про
мужчин мужской мужик мужчинам мужчине | прикольные афоризмы про Джордж Байрон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про любовь | случайный анекдот
|