Анекдот: Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует. подробнее О СЕБЕ: ругаюсь матом... Ору, как потерпевшая... Выношу мозг... Устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, НОРМАЛЬНАЯ ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНЩИНА! подробнее Теща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввел ее в замешательство - купил в клеточку. подробнее - Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы. - До или после аварии? подробнее Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор." подробнее Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!.. подробнее — Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? — А почему второе? — Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. подробнее СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь. МОЗГ: Не смей этого делать! АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено подробнее Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: "Что случилось? Вам плохо?" - Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины. подробнее Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: - Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? - Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья! подробнее — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же тебе это удалось? — Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем! подробнее Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру. подробнее - Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? - Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была! подробнее У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия. подробнее Она: - Думаю, что я тебе надоела. Я: - Почему так думаешь? Она: - Не знаю, но уверена в этом. Я: - Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена. подробнее Знакомая хвалится успехами дочери Зины: - Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор! подробнее Я сча была на вызове где детей близнецов на полном серьезе назвали Матфей и Матвей, у меня взорвался мозг, пока мать объясняла, что сначала заболел Матфей, а потом Матвей, температура у Матвея была, а у Матфея не было, а Матвей не Матфей, вы не так поняли, доктор, давайте заново подробнее - В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! - Разве осиновый кол в сердце - это так страшно? - Ну так это потом в сердце... подробнее Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни. подробнее В тюремной камере: - За что сидишь? - Да ни за что! - Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки? - Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось! подробнее Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Оказалось, это была не вакансия. подробнее В древней Майе сделали раскопки и нашли тонкие медные провода, оказалась что в те времена были телефоны. В древней Германии сделали раскопки и нашли мелкие стекляшки. Оказалось что в те времена у них было оптоволоконная связь. в древнем Новгороде делали раскопки и ничего не нашли. Оказалось что у русских тогда была сотовая связь. подробнее Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе. — Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная? — Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! — А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет... — А, как вы занимаетесь ceкcом? — Выключаем свет и ложимся на левый бок. — Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. — Что? Лицом к маме? подробнее Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно ... подробнее Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА! подробнее И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою. подробнее Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай... " Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик хV ставил на место своего наследника. подробнее Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ: - Ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать. подробнее Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание. подробнее Я: Сегодня выходной Мозг: Проснись в 7 Я: Зачем? Мозг: Ну надо. подробнее Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была... подробнее Я: - Сегодня делаем уборку? Мозг: - Нет. Я: - Опять будем отдыхать? Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины! подробнее При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся. подробнее - Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает - убьёт! подробнее Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"! подробнее У каждого поколения свои песни. Вот моя бабушка в детстве, слушая Интернационал, была уверена, что вместо "с Интернационалом воспрянет род людской" поётся "С интернационалом воз пряников в рот людской" ..и от этого гимн ей представлялся оочень вкусной песней) подробнее Что бы мог делать наш мозг в стрессовой ситуации: оптимизация гормонов и повышение концентрации. Что делает мозг в стрессовой ситуации: жесть, дружище, я хз ваще! Вот тебе седые волосы, должно помочь. подробнее - Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным. - Ты уверен? - Абсолютно! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Джек Керуак | шутки про кризис кризиса | смотреть анекдоты про яблоки яблок яблоко | КВН Полицейский полиция |
крутые статусы про брата брат братья | прикольные афоризмы про жизнь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про люди | случайный анекдот
|