Анекдот: Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
– Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать. подробнее А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть? подробнее Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз. подробнее Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла. подробнее Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни. подробнее - Я с тобой не спорю, - говорит муж жене. - Потому, что я права? - Потому, что ты дура и с тобой нет смысла спорить! подробнее Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать. подробнее Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится. подробнее — Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. подробнее Не вижу смысла быть рядом с тем человеком, который не знает то, что я пью чай без сахара и то, что я - лучшее, что будет в его жизни. подробнее Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень. подробнее Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте. подробнее Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе. подробнее Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок. подробнее Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять. подробнее - Мужики, а я качаюсь! - Что-то не заметно! - Да? Значит, нипелек спускает... подробнее Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья... подробнее Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. подробнее — Ой, какое у вас красивое тело! — Что, хотите такое тело себе? — Да, очень хочу. — Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше. подробнее Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой. подробнее Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней. подробнее Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело. подробнее Расстались с парнем - стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару. подробнее Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают. подробнее Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. подробнее Нужно иметь адское терпение, чтобы иметь ангельский характер. подробнее Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше... подробнее Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»: - Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть… - А внутренние органы на месте? - Конечно! Так они вам и звонят! подробнее С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет. подробнее Так, я худею. А тебя, грудь, я попрошу остаться. подробнее Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот! подробнее - Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? - Нужно иметь 2 миллиона долларов! - Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус. подробнее Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево. подробнее Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... подробнее У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут! подробнее Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю! подробнее Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление. подробнее - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. подробнее Майор читает солдатам лекцию: - Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие женщина | прикольные шутки про мамаш маман мамаша | анекдоты про англию английский | прикольные шутки КВН Николай | статусы про со смыслом новые о
новые новое жизнь смысл любимые счастье любовь | прикольные афоризмы про алкоголь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про онлайн | случайный анекдот
|