Анекдот: Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О,
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!
10 м
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Идеальное расставание: пара решает разойтись. Один из них говорит другому, что уходит. Второй отвечает, что на эту тему есть забавный анекдот. Суть анекдота заключается в том, что идеальное расставание - это когда двое могут найти общий язык и даже шутить на эту тему.
- Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему...подробнее - Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать? - Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая? подробнее - Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. - Я люблю тебя. - Это сказка или анекдот? подробнее В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: - Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему... подробнее - Доктор, что с моей тещей? - Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе. - Ухожу, ухожу. подробнее Женщины, никогда не говорите мужчине: "Что бы ты без меня делал?!"... Он может задуматься на эту тему. подробнее - Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый? - Классный журнал! подробнее Люди, которые везде видят ceксуальный подтекст — кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему! подробнее Оказывается, что опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему! Например, вопрос ночью «Закурить не найдется?»… подробнее — Все, я ухожу от тебя! — Кто ты и зачем приходила? подробнее - Все, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила? подробнее - Дорогой, я ухожу от тебя... - Ну, давай хоть приляжем на дорожку... подробнее - Дорогой, я ухожу от тебя... - Ну, давай хоть приляжем на дорожку... подробнее - Дорогой, я ухожу от тебя... - Ну, давай хоть приляжем на дорожку... подробнее Жена - мужу. - Я от тебя ухожу. Муж в панике: - Я с тобой. подробнее На курорте. Жена говорит мужу: - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, уж чем есть... подробнее Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил. подробнее Марья Ивановна: - Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: - Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали! подробнее - Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый! - Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься? подробнее - У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! - Но мы вместе уже пять сезонов! подробнее - Все, ты меня достала. Я от тебя ухожу... - Правильно. Давно пора. И я с тобой! подробнее Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты. - Анекдот номер 56! Все смеются. - Анекдот номер 19! Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных: - Анекдот номер 68! - Вася, ну не при дамах же! подробнее - Я ухожу. - Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу. - Я ухожу в магазин!!! - О, захвати мне пивка. подробнее Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, за#бусь шесть раз объяснять... подробнее Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!". подробнее Она: - Я ухожу от тебя. Он: - Это всё из-за моей иррациональной паранойи? Она: - Да. Он: - Это собака тебя надоумила? подробнее - Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города. подробнее Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле. Трудовик. подробнее Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!! подробнее Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! подробнее Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. подробнее - Всё мы расстаёмся! Я ухожу. - Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу! - Пошли вместе? - Пошли. подробнее Мои финансы поют грустный русский реп про расставание. подробнее Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо". Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..." подробнее На меня не действуют женские слёзы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро. подробнее - У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг? подробнее Советский анекдот: В газетном киоске: - У вас "Правда" есть? - Нет. - А "Советская Россия"? - Продали. - А что есть? - "Труд". За 2 копейки. подробнее Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала. подробнее - Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание? - Не гладь ему стрелки на джинсах! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие звонок | смешные шутки про
метро | анекдоты про санкции обама | КВН армия | статусы про со смыслом новые о
музыка | афоризмы о образование | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про больница | случайный анекдот
|