Анекдот: Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами... подробнее Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу. подробнее Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас! подробнее - Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?! - У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было! подробнее Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. подробнее Ночью ее лишили невинности, утром - наивности... подробнее 2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту. подробнее Романтики видят в женщине букет. Циники - метелку. подробнее Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда. подробнее Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов! подробнее В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии. подробнее Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и леди. подробнее - Завтра у нас будет много денег. - Откуда? - Я купила принтер. подробнее Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду. подробнее Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати! подробнее Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких... Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности. подробнее Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание? - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём! подробнее Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой! подробнее У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость. подробнее Жена мужу: - Никакой романтики сейчас! Вот в средние века... рыцари... турниры... Муж: - Хорошо, я завтра тебе пояс верности на заводе склепать закажу! подробнее Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег. подробнее Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ! подробнее Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем. подробнее — Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? — А зачем тебе это надо? — Хочу денег в долг взять. подробнее — Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег. — Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие. подробнее - Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны? - Скорчил рожу мамаше. подробнее Школьник подходит к отцу: — Папа, дай денег! — Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? — Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег! подробнее В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл. подробнее - Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать! подробнее Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе. подробнее - Боря, что случилось, почему ты такой грустный? - Фира, меня таки лишили социальной надбавки. - Да ты что, а почему? - Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов. подробнее - Давайте поспорим о чём-нибудь? - Зачем? - Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу. подробнее Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. мне рожу лень брить, а тут целая нога...ДВЕ! подробнее - Папа, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказал: потому что у нас нет денег на его похороны. подробнее Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу. подробнее Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу! подробнее - Вовочка, кто разбил окно? - Я, но виноват Изя. - Как так? - Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся. подробнее - Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты свобода | лучшие шутки про
китайцев китайцы китаец | свежие анекдоты про shtirlic | шутки 2017 КВН Попурри | смешные статусы о октябрь октября октябре октябрьский | прикольные афоризмы про
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про армия солдат | случайный анекдот
|