Анекдот: - Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые! подробнее На собеседовании в компании «Google»:- Как вы узнали о нашей компании? подробнее У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: - А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав? - К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос. - Ясно. Коммерческая тайна, да? - Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте. подробнее — Что-то твою подругу невидно, поругались? — Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. — Странно, никто в нашей компании этого не замечал. — А я в компании никогда и не раздевался. подробнее В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?" подробнее - Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем! - Но Вы мне его еще и не давали!? - Извините, такова политика компании! подробнее Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие. подробнее - Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании? - Ничем. подробнее - Кем видите себя в нашей компании через пять лет? - Вы еб@нулись? Мне бы до пятницы дожить... подробнее Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность. подробнее В ходе вашей работы в нашей компании произошла недопустимая ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз… подробнее Значит, привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает: - Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? подробнее Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский: - Какое у Вас образование? - У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда. - Какой у вас опыт работы? - Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик. - И последний вопрос: Вы еврей? - Ну, знаете, это как посмотреть! подробнее - Моня, посмотри, какие красивые девушки! - Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж... подробнее Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый... подробнее Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок. подробнее — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... подробнее Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс. подробнее Работник: Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Босс: Но компании, например шампуня, делают это постоянно! Работник: Да, но мы делаем молотки! подробнее - Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? - Со мной ваша компания пять лет не продержится. подробнее Н: Здравствуйте, я на собеседование! Я: Добрый день, а к кому именно? Н: Не знаю. Я: А на какую вакансию? Н: Не знаю. Я: А что умеете? Н: Ну... Не знаю. К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть. подробнее Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни. подробнее Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык. подробнее — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. подробнее - Мужчина, какие у вас красивые дети! - Семена дать? подробнее Мужики, никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые. подробнее - Где тут у вас район ста баксов? - Чево?! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов... подробнее "Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. подробнее - Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные! подробнее – Какие у вас красивые зубы. – Это от мамы. – Повезло, что подошли. подробнее Зачем ураганам дают красивые имена: Ирма, Мария? Почему бы не называть их как-то страшно, например Годзилла, Терминатор, ну или хотя бы Гитлер. Скажут в новостях "приближается Гитлер" и сразу всем понятно, что надо бежать. подробнее В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит: - Ты напоминаешь мне море? - Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная? - Нет, просто меня от тебя тошнит. подробнее - А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра. - Эээ... Простите, а зачем им совещания? - Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься? подробнее — Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы такфилигранно копии сделали? Мужик, сердито: — Трафарет показать? подробнее Как выбирать бабу для жизни ? Крикнуть: умные-налево, красивые-направо. Ту которая замешкается, хватай и беги! подробнее Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль! подробнее Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…» подробнее Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы - не русский. подробнее Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные молодость | свежие шутки про самолет | прикольные анекдоты про народ | шутки 2017 КВН Рязань В мужской бане женский день | прикольные статусы о вера | смешные афоризмы про дружба друг | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про игры | случайный анекдот
|