Анекдот: - Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск. - Диваны смотрели
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть этого анекдота заключается в игре слов и намеке на то, что выбор места отдыха может быть связан с выбором мебели. В данном случае, когда говорится "диваны смотрели что ли?", это означает, что муж подразумевает, будто они смотрели диваны в магазине мебели вместо выбора места для отпуска. Это вызывает юмористическую ситуацию, где муж и жена не понимают друг друга и имеют разные приоритеты при выборе отдыха.
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежимивпечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: — Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: — А эта с кем? — А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала. подробнее МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан подробнее МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан подробнее — Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал! — Но это же нормально! — Где? В Шотландии! ! ? ? подробнее К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... подробнее Разговор подружек. — Вчера занимались с мужем тантрическим ceксом... такие необычные ощущения, но очень круто! — Вау! Сегодня повторите? — Не-не, не сегодня, тантра еще болит... подробнее Я: - Сегодня делаем уборку? Мозг: - Нет. Я: - Опять будем отдыхать? Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины! подробнее - Где вы с мужем собираетесь провести отпуск? - Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море. - А если не вышлет? - Тогда поедем к Брауну. подробнее - У меня жена в отпуск уезжает. - А детей куда? - С собой берет. Так что отпуск фактически у меня... подробнее - Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай... подробнее - Опять денег на отпуск не осталось? - нет! наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз! подробнее Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий… — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? Ой, извини, задумался. подробнее Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: - Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови. подробнее - Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня! подробнее - Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 10 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото! подробнее Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие. подробнее Подчиненный заходит к шефу: - Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул. Шеф: - Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул? - Пересчитал отпускные. подробнее - Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск. подробнее - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила в кино пойдем! подробнее Мануальный терапевт: - И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста". подробнее Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель? - Да, помню. - Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом. подробнее - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась. подробнее Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили. подробнее — Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!— Ты хотел бы быть её первым мужем? подробнее - Как вы выбирали свою будущую профессию? - Мама посоветовала. - А как всего достигли? - Папа помог. подробнее Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время? подробнее - Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место. - И что, ты смогла поместиться? подробнее Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать. подробнее Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков. подробнее - Дорогой, сегодня я брала твою машину. - Надеюсь, поставила на место? - Не всю. подробнее Как проходит отпуск у нормальных людей: - Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво... Как проходит отпуск моего бати: - Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери. подробнее Диалог внука и деда: — Деда, а ты когда первый раз поцеловался? — На войне, внучок. — С языком? — Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!! подробнее - У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место! - На МРТ позвоночника. подробнее Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: — Хоть одно чмо встало. подробнее - Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!" подробнее - Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "... - Я так с мужем познакомилась... подробнее Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500". Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор". подробнее Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули... подробнее Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Август Платен | читать шутки про 300 тракторист | самые лучшие анекдоты про коньяк | КВН далс | красивые статусы о класс классный | афоризмы про Фаина Раневская | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про компьютер | случайный анекдот
|