Анекдот: Идея для тусы: снимаем роскошный особняк на двое суток, вламываемся туда большой компанией,
Идея для тусы: снимаем роскошный особняк на двое суток, вламываемся туда большой компанией, пьем... чай с ромашкой и высыпаемся!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Мужики, какие планы на вечер? - Пьем! - А завтра? - Пьем! - А в субботу? - С утра пьем! подробнее Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады. Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай. Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что. Ответ просто убил всех. - Рядом с кладбищем живу, там и собираю. подробнее Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении. подробнее Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. подробнее Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай. подробнее Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся... подробнее Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции. подробнее Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай. подробнее Сисадмина спрашивают: - Вы какой чай больше любите? - Чай, просто чай, без лимона и без сахара. - Почему? - Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится. подробнее - Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? - Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! - А мы ее мордой в валенок! - Ох, грех большой, но идея богатая! подробнее Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир, ошарашенно: — А в какой из них что? подробнее Двое с похмелья пьют чай. Диалог. - Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! - Почему? - Откуда я знаю? Что я тебе, философ? подробнее Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться. подробнее Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои. подробнее Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз. подробнее Можно пожалуйста как-то вернуть старые добрые тусы, на которых играли звери и руки вверх, а то я уже задолбался под ваше техно дрыгаться. подробнее — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! подробнее Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга. подробнее Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя! подробнее Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пив каждый раз, когда захотелось пивка подробнее Идея для хоррор фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета за коммуналку. подробнее Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил? подробнее Идея для неинтересного фильма: Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре. подробнее - Завтра снимаем чиновников мэрии. - Оператор нужен? - Нет, но могут понадобиться камеры. подробнее - В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга. - Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки... подробнее Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: - Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? - Нет. Для тебя. - Такой малюсенький кусочек? подробнее Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. подробнее Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа. подробнее Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ. подробнее Авиакомпания-лоукостер: - Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль? - Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека. - Гениально! подробнее Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый: - Снимаем? Второй: - Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом... подробнее Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам. подробнее Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит: — А где тут хоть одна нормальная столовая на районе? — Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят. — Так я не очень богатый, где столовые подешевле? — Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай. подробнее Двое в постели: — Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... — Ты что, и яйца туда вставить хочешь? — Нет, вынуть! подробнее Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей: - А представляешь, что сейчас в Москве творится! подробнее Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идет. подробнее - Купила китайский чай для похудения. - А он вкусный? - С тортиком - офигенно! подробнее — Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты волосы | самые смешные шутки про Карла Карл | анекдоты про дураков дурак дураки дураку дураке |
короткие шутки КВН Жим Керри | прикольные статусы о молчание |
афоризмы короткие про успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про жизнь | случайный анекдот
|