Анекдот: Двое в постели: — Раздвинь ноги шире. Шире,
Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... — Ты что, и яйца туда вставить хочешь? — Нет, вынуть!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире. подробнее Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил: - Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска! подробнее Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире. подробнее — А как ты догадался, что я левша? — У тебя левая ноздря шире подробнее Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире! подробнее Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. подробнее Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности. подробнее - Посмотри на меня! Ничего не замечаешь? - Ну, харя вроде шире стала! - Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю! - Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц... подробнее - Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается. подробнее В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: — Как это вы смогли убить молотком вашу тещу? А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил: — Каждый сам кузнец своего счастья... подробнее — Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. — Широкую или узкую? — А разве не все равно? — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть? подробнее АвтоВАЗ запустил производство двух новых версий модели Lada Vesta... - А в чем отличие от предыдущих версий? - Ну во первых у одной версии задние брызговики стали шире! - А у второй? - Зеркало заднего вида над лобовым стеклом получило шаровой шарнир и теперь его можно поворачивать!!! подробнее Раздвинь ноги - я тебя не вижу. подробнее Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому: - Хочешь, политический анекдот расскажу? - Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь... подробнее Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо. подробнее Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету... подробнее Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. подробнее Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить! подробнее Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи. подробнее - Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем! - Мне вынуть? - Нет... просто не ври мне больше... подробнее Двое утром в постели. Он: - Я у тебя, наверное, первый? Она: - Сегодня - да. подробнее Беседуют двое: - Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов! - Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником. - Что новые краны появляются? - Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит. подробнее Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке. подробнее Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже... подробнее За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... подробнее - Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень... подробнее - Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели. - Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник? подробнее Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо... подробнее Двое лежат в постеле.Он: — Я кончил! Она: — Я еще нет. Он: — Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю. подробнее Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?! подробнее Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь... подробнее - О, крутые у тебя часы! - Ага, золотые! - Откуда? - А я гонку выиграл! - Какую ещё гонку? - Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных. подробнее Разговор двух женщин в метро: - И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги? - Плохому пассажиру яйца мешают. подробнее Приходит малыш к маме и спрашивает: - Мама, а правда,что у солнышка есть ножки? - Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки. - Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!" подробнее После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка: - Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень! - Да? И как его зовут? подробнее Двое в постели: - Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией! - Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать! подробнее Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели! подробнее - Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд! - А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила... - И это языком! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты мастера мастер маргарита | самые лучшие шутки про россию россия россие россияне россиянин | смешные до слез анекдоты про
молодежь молодые | прикольные шутки КВН тост |
высказывания о принципы | афоризмы про счастье | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про попугай | случайный анекдот
|