Анекдот: - Я тебя, стерву, насквозь вижу! - А можно мне другого рентгенолога
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать? - Ой, а можно мне к другому рентгенологу? подробнее - Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок. - А можно мне другого экзаменатора? подробнее Доктор: - На что жалуетесь? - У меня небольшое ранение. - Не врите, я Вас насквозь вижу. подробнее — Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. — А можно мне другого анестезиолога? подробнее Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: — Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим! подробнее В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! подробнее Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк - Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: - Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: - Волк, не прячься всеравно вижу! Волк и убежал Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала - Волк, а я тебя вижу всеравно. Волк из-за камня в ответ кричит - Ты мне дашь в туалет сходить или нет? подробнее Фея-Золушке: - Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз ! подробнее - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери. подробнее - Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении? - Можно. - У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю. - А прямо сегодня помочь можно? подробнее - Алло, чего делаешь? - В банке сижу, ипотеку оформляю. - А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь? подробнее Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит! подробнее Учительница на уроке спрашивает: — Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: — Стекло. — Хорошо, садись — 5. Ваня поднимает руку и говорит: — Плассмаса. — Не совсем верно, садись — 4. Тут Вовочка тянется и говорит: — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка. — Почему, Вовочка??? — Когда папа приходит с работы пяный то говорит: — Я вас насквозь вижу. подробнее На романтическом свидании. - Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую? - Можно. (Целует) - Ммм, ты колешься (хихикает) - Как ты узнала? подробнее — Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности? — Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый? подробнее После ceкcа... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут? подробнее - И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят". - Ваша честь, а можно мне другого адвоката? подробнее – Я особенная! – Я вижу! Можно потрогать вашу особенность? подробнее Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету... подробнее Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку! подробнее Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади. подробнее - О, привет, я так тебя давно не видел. - Конечно, ведь когда я тебя вижу, то перехожу на другую сторону улицы - Что? - Что? подробнее Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору: - Вы не могли бы дать мне другого больного? - Зачем? - Тот, которого вы мне дали, уже помер! подробнее Раздвинь ноги - я тебя не вижу. подробнее Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе. подробнее Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения. - Так? - Еще! Присмотрелись. - Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел! подробнее — Я потратила на тебя свои лучшие годы!!! — Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого? подробнее - Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей? - Можно. Только не трать. подробнее - Представь, что тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь? - Я плавать не умею. подробнее Собака, если её позвать, прибежит, кошка - примет к сведению... подробнее — Маша, я тебя люблю. — Олег, я вижу. Спрячь его, пожалуйста! подробнее Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая: — Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!! подробнее — Я люблю тебя. — Спасибо. — Я ждал другого ответа... — Большое спасибо? подробнее Жена мужу: - Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу! - Да ты что?! Ни разу никогда тебя не ревновал! - А все потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила! подробнее Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом. подробнее Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее. подробнее Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин. подробнее - Капитан! Земля!!! - Вижу, сержант, вижу, копай давай! подробнее Это только для мужиков баба загадка, — одна баба другую видит насквозь подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Поль Бурже | шутки про надевать одевать одежда | свежие смешные анекдоты про народ | смешные до слез КВН команда СУП | скачать статусы про фото фотография | прикольные афоризмы про зло | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про рыбалка | случайный анекдот
|