Анекдот: Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

---

В древней Майе сделали раскопки и нашли тонкие медные провода, оказалась что в те времена были телефоны. В древней Германии сделали раскопки и нашли мелкие стекляшки. Оказалось что в те времена у них было оптоволоконная связь. в древнем Новгороде делали раскопки и ничего не нашли. Оказалось что у русских тогда была сотовая связь.
подробнее

Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь...
подробнее

Одесский дворик.
— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
— Та... мы поссорились!
подробнее

-Пойдем ко мне: будем говорить одно, думать другое и делать третьего!
- Так третьего обычно не дано!
- А мы - сделаем!
подробнее


Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
- Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
подробнее

- Вадик, ну что ты в ней нашел?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то третьего размера...
подробнее

Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
подробнее

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
подробнее

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
подробнее


Жена:
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
подробнее

- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?
подробнее

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.


подробнее

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!
подробнее

Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
подробнее


При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране".
подробнее

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине...
подробнее

— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс!
— Везет. А у меня только ручной.

подробнее

Есть только 2 вещи в мире которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 9 скорости.


подробнее

При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землей и ходили лежа.
подробнее


Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
подробнее

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.
подробнее

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
подробнее

Влюбленный мужчина - временно становится щедрым.
подробнее

Девчонки, помогу набрать временно вес! Пишите.
подробнее


Судьба играет человеком как в тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.


подробнее

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.
подробнее

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10-го века… Представляете, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать...
подробнее

- Да не украл я это! Говорю же, нашел!
- Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял...
подробнее

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
подробнее


У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну... Я хук справа в голову - он падает.
— А если два хулигана?
— Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает.
Второму снизу в корпус - второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает.
— А третьего?
Долго думает...
— Третьего? Ну... Третьего у меня день рождения.

подробнее

- Мойша, ты женат?
- Временно - да.
- Это как?
- Пока сосед в командировке...
подробнее

Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
подробнее

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашел кого-то лучше?
- Я нашел не лучше, но дешевле.
подробнее

- Моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
подробнее


Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
подробнее

- Девушка, Вы так часто играете в тетрис, чему он научил Вас в жизни?
- Тому, что ошибки накапливаются, а успехи испаряются... и что длинная палка - это здорово!
подробнее

Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".
подробнее

— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
подробнее

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
подробнее