Анекдот: - Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
- Так это ж я после работы.

---

— Подайте Христа ради!
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
— А я после работы!
подробнее

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
подробнее

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
подробнее

- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
- Ты же просишь у людей мелочь.
- Я на фрилансе.
подробнее

Встречаются два приятеля.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.
подробнее

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!
подробнее

Ты приходишь и просишь что-то у меня. Но ты просишь без уважения. Ты не предлагаешь мне дружбу, ты даже не ставишь мне лайки в инстаграме...
подробнее

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
подробнее

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
подробнее

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
подробнее

- Жена говорит, что на мне пахать можно...
- Ты что, такой здоровый?
- Нет, такой грязный...
подробнее

- Иван, после пол-литра работать сможешь? 
- Смогу!
- А после литра? 
- Смогу!
- А после двух? 
- Работать не смогу, но буду руководить!
подробнее

Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!
подробнее

- Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
- А что он сказал?
- Ты уволен.
подробнее

Лайфхак. Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

подробнее

В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
-В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?
-А мы не заеб..ся в среду работать?!
подробнее

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.
подробнее

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.
подробнее

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
подробнее

Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
- увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.
подробнее

Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
подробнее

Кто такой образцовый муж?
Это тот, кто, придя с работы, видит жену в постели с любовником и говорит:
- Ну, вы, ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
подробнее

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
подробнее

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...
подробнее

А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".
подробнее

Счастье - это когда Бога чаще благодаришь, чем просишь!
подробнее

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
подробнее

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут весёлого???
- Меня уволили а остальных посадили...
подробнее

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили... 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили...
подробнее

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х%Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа.
Ты говорят поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
подробнее

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится?
Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.
подробнее

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
- На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...
подробнее

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!
подробнее

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!
подробнее

— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
— Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура
подробнее

Вообще, работать - это здорово. Нравится работать. Даже замуж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и с утра на работу пойду.
подробнее

Звонок. Муж берёт трубку.

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
подробнее

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.
подробнее

Муж приходит домой после работы и говорит жене:
— Что это вся светишься?
— Да электрик приходил...
подробнее