Анекдот: - Подруга, а я всем даю! - Ну , ты, блин даёшь!
- Подруга, а я всем даю!
- Ну , ты, блин даёшь! - Что-то я замёрзла... - Ну ты даёшь! - Я не даю. - Вот поэтому и замёрзла! подробнее Учитель спрашивает Вовочку: – Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь? Вовочка тихонько и неуверенно: – Оргию? подробнее - Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь? - Я ему даю. подробнее - Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь? - Да я ничего, просто ему даю. подробнее Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: — Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись... подробнее В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, отбоя нет от парней? - Да (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Не даю, никому (гордо). - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... подробнее Муж звонит жене на работу днём и спрашивает: - Как здоровье? - Да нормально. А ты откуда звонишь? - Из КВД. - Что ещё за "КВД"? - Кожно-венерический диспансер. - Нууу, ты даёшь!!!.... - Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь! подробнее Одна подруга другой: - Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно! - Пришей другую! - Любая расстегивается! - (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!! подробнее — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, блин, это групповое фото! подробнее — Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? — Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн. подробнее Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: — Ой, какие страшные! Тут встает дядя невесты и говорит: — Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: — Я даю звероферму по разведению норок. Дед: — Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: — Моня, смотри, она на японочку похожа! подробнее Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы". подробнее Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: - Блин, я ж вчера уволился! Уходит. подробнее Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у нее нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече. подробнее Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого? подробнее Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга. подробнее - У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка. - Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица! - Вот видишь, совсем и не чушь. подробнее Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку... подробнее Мама читает сыну сказку на ночь: - И вдруг из леса вышел гоблин... - Кто, блин? - Спи, блин! подробнее — Я тебя люблю! — И скольким девушкам ты это уже сказал? — Всем. — Всем?!! — Да, я всем говорю, что люблю тебя. подробнее Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто? подробнее - А я вчера жену на «Отелло» водил! - Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики... подробнее Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам. подробнее Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул: - Ну ты даешь! - Я и беру неплохо, - ответила Маша. подробнее Россия, устремленная в будущее - это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет. подробнее Женский голос из телефонной трубки: - Привет, подруга, что делаешь? Подруга: - Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся. Из телефонной трубки: - Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока. подробнее - Я такая одинокая, никто меня не любит! - Дорогая, я тебя люблю! - Заткнись и слушай, слова не даешь сказать! подробнее - Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ??? - Женился. подробнее Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью. подробнее Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить. подробнее Я на первом свидании не даю. На хоть возьми. подробнее - Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?! подробнее - Девушка а Вы кем работаете? - Дояркой. - А что делаете? - Даю. подробнее - Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю. подробнее — Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. — Ну и где же тут парадокс, Моня? — Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! подробнее Жена врывается в комнату с криком: - Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: - Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. - Блин, я же покрасилась, извини, милый. - Дура ревнивая... подробнее - Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь! - Не могу: я - сова. - Поверни голову на 180°! - Я не умею. - Ничего, я тебе сейчас помогу. подробнее Девушка парню: - Я на первом свидании не даю! - Ну, тогда хотя бы возьми... подробнее Она: — Я в первый день знакомства не даю! Он: — Ну, тогда хотя бы возьми! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые лето | бесплатно шутки про наркотики наркота | свежие анекдоты про
маньяков маньяк маньяки | КВН
завод заводе |
статусы для одноклассников про сознание | прикольные афоризмы про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про больница | случайный анекдот
|