Анекдот: Знакомство родителей: Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг ,
Знакомство родителей:
Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ." Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."
6 л
0
комментарии
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал. подробнее Жена: — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты! — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился! подробнее Любовь без доказательств - только версия. подробнее Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу: - Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме! - Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы! подробнее Мать спрашивает Вовочку: — Что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать. подробнее На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге. подробнее А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея. подробнее - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл. подробнее Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска! подробнее Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. — Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: — Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: — Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. — Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. — Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!! подробнее Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: - А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает: - Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы. подробнее Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры". подробнее Внимание! Сегодня Вам исполнилось 18 лет, демо-версия жизни закончилась. Для продления - необходимо платить! подробнее Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации. подробнее Пригласил черт геймера в ад. Тот пришел, смотрит: компьютеров тьма, все сидят, играют, по интернету лазиют... - Все! Умру - в ад пойду! Проходит 50 лет... Попадает в ад. Там стоит огромный котел и всех геймеров туда кидают. Он подходит к черту и говорит: - Что ж ты меня наколол?! - А-а-а! То была демо-версия! подробнее Вышла новая еврейская версия Камасутры - в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать. подробнее – Ты такая искренняя со мной... – С чего ты взял? – Ну, ты при встрече со мной живот не втягиваешь... подробнее - Что такое клавесин? - Бета-версия пианино. - Хмм... А рояль? - Пианино-про. подробнее Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром. подробнее Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так... подробнее Армейская версия ответа на вопрос – Что такое решетка? – Решетка – это металлический лист с аккуратно выпиленными в нем квадратами. подробнее - Ну, вот и подходит к концу ознакомительная версия нашей команды. И сегодня мы хотели выступить хорошо, но получилось как всегда - восхитительно. Сборная Интернета - качайте нас! подробнее Очередной бывший женился, я прям могу советовать со мной встречаться. 100% гарантия счастливого брака, но только не со мной, а сразу после. подробнее - Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе... - Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует. - Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться? подробнее - Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар Голд". Кто знает, где ее в Туле можно купить? - Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия". подробнее Жена серьезно спросила: - Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной? Я без тени сомнения ответил: - Буду. Она немного помолчала и сказала: - Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты! подробнее Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: — Найдено новое устройство, за это надо выпить. подробнее Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно. подробнее — Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? — Положи на место! Это нулевая версия фотошопа. подробнее - Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной... подробнее Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): — Сделай еще! Она: — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. подробнее Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. подробнее Маленькая девочка спрашивает у своего отца: — Папа, почему ты не хочешь со мной играть? — Потому что у меня нет времени. — Почему у тебя нет времени? — Потому что я работаю. — А почему ты работаешь? — Чтобы зарабатывать деньги. — А зачем зарабатывать деньги? — Чтобы тебя кормить. Маленькая девочка подумала и сказала: — Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной. подробнее – Не люблю церковь. – Ты атеист? – Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя. – Не логично! – Почему? Вот ты отца любишь? – Конечно. – Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб. подробнее - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась… подробнее Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, Изечка! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, Изечка! — А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной. Жена, плача: — Да, мое сокровище! ... — И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать... — Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья! подробнее У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть подробнее До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат... подробнее - Как твоя семейная жизнь? - Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Сократ | самые смешные шутки про Шерлок Холмс | пошлые анекдоты про логика логику женская логика | шутки из КВН человек | статус онлайн о красота | смешные афоризмы про
девушек | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про собака | случайный анекдот
|