Новая версия Касперского Ни у одного
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про новую версию антивируса "Касперский", который такой мощный, что никакие вирусы не могут его одолеть. Суть в том, что антивирус требует так много оперативной памяти, что даже вирусы, которые обычно с легкостью проникают в систему, просто не смогут запуститься.
Юмор здесь в том, что, по идее, антивирус должен защищать от вирусов, а получается, что он сам такой "тяжелый", что даже злые программы не могут с ним справиться. Это как если бы ты пошёл в спортзал, а там все тренажёры такие массивные, что даже самые сильные атлеты не могут их поднять. В общем, смешно, что защитник сам становится причиной проблем!
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: — Найдено новое устройство, за это надо выпить.
— Купи мне киндерсюрприз. — Тебе 27. — Нет, одного хватит.
Вышла новая еврейская версия Камасутры - в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.
- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар Голд". Кто знает, где ее в Туле можно купить? - Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной: — Это твоя любовница? — Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? — Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.
Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?
- Папа, купи мне вот эту игрушку. - Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит. - Давай попросим денег у маминой мамы. - Нет, нет, у меня хватит!
Знакомство родителей: Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ." Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."
Внимание! Сегодня Вам исполнилось 18 лет, демо-версия жизни закончилась. Для продления - необходимо платить!
- Что такое шансонетка? - Женщина, у которой нет шансов.
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: — Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали! — Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
А знаете, мы тут на новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, лучше просто сжечь тысячу рублей. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.
- Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой. - Ну вы романтик! - Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа: - Дорогой, тебе одного кусочка хватит? - Да! Если вдоль.
Два малыша разговаривают в детском саду. — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... — Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? — Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...
- Ура, мне 27 стукнуло! - Помаши рукой военкомату. - Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.
— Я сделаю тебя счастливым. — Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?
Два старых друга встретились: - Как твоя радость поживает? - Вчера оперативки добавил и кулер с водяным охлаждением поставил... или ты про Светку?..
"Happy End" - новая венерическая клиника для мужчин.
- Слышал, у тебя новая девушка. - Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|