Анекдот: Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек - деньги за
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: - За проезд, гражданин?? Мужик встрепенулся: - О! За проезд!... подробнее В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд! подробнее В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец-одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А че мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А мне че — я отец-одиночка... подробнее В автобусе: - Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги? - Два ствола. подробнее - Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. - А ты что, заплатил? - Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил. подробнее - Принесите бутылку водки и пепельницу. - Молодой человек, проезд оплачиваем. - Я хочу побыть один. подробнее К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. подробнее Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык: - Впереди дуры, сзади б^&ди! Автобус игнорирует. - Впереди дуры, сзади б^&ди! Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди: - Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила! - Да? Так проходи вперед! подробнее Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: - Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету! подробнее Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет: - У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? - Да. Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот. подробнее Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо. - Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду... подробнее Кондуктор в автобусе: - Гpaждaнe, нe cтoйтe пoпepeк гopлa, идитe дaльшe пo пищeвoдy - в жoпy! подробнее В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса. подробнее Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! " подробнее Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. подробнее В битком набитом автобусе: — Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? — Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... подробнее Молодой человек обращается к профессору: — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил! подробнее -Доктор, к вам на прием просится человек-неведимка. У него какая-то сыпь. -Скажите ему, что мы не сможем увидеться. подробнее - Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно! - Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай! подробнее В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату. подробнее Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас? — Умер. — Ах, как же так? А жена его? — Умерла. — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива? — Умерла. — Какое горе! Умерла! — Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли! подробнее Сегодня видел ддос атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок. подробнее В автобусе кондуктор спрашивает: - Кто спрашивал остановку "почта"? - Я. - Только что проехали. подробнее В автобусе. Кондуктор: — Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой! Один мужчина отвечает: — Не получается ёлочкой - шишечки мешают! подробнее Наркоман садится в автобусе около старушки. — Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!! подробнее В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! подробнее Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат! подробнее В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит: - А ты вали всё на меня, я всё равно пьяный... подробнее Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке. подробнее Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд! Женщина, возмущённо: — Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам! подробнее На экзамене: - Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания. - Профессор, ну зачем при всех показывать деньги. подробнее Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна. Тут бабуля ему и говорит: — Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно! — Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?! подробнее Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает и говорит: - Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь! подробнее Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. — Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: — Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом: — Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: — Простите! Можно вопрос? — Да? — А на*** вы стучались?! подробнее Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да! подробнее В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: — Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? — Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант. — Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? подробнее Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит! подробнее Кондуктор: - Скупые в автобусе есть? - Есть! - Так! Скупые платят дважды! подробнее Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется: - Пардон. - Это кто ПЕРДУН?! Сама ты ЗАСРАНКА! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
жизненные трудности | самые смешные шутки про мультфильм | лучшие анекдоты про
апельсин | КВН Парни Москва | скачать статусы про страх |
афоризмы короткие про суть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про девочка | случайный анекдот
|