Анекдот: Кондуктор: - Скупые в автобусе есть? - Есть! - Так! Скупые
Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? - Есть! - Так! Скупые платят дважды!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! подробнее Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. подробнее Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть. подробнее Кондуктор в автобусе: - Гpaждaнe, нe cтoйтe пoпepeк гopлa, идитe дaльшe пo пищeвoдy - в жoпy! подробнее В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса. подробнее - Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. - А ты что, заплатил? - Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил. подробнее Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! подробнее Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно! подробнее Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек - деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда... подробнее — Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! — То есть ты уже так хорошо играешь? . . — Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл... подробнее Сегодня видел ддос атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок. подробнее В автобусе кондуктор спрашивает: - Кто спрашивал остановку "почта"? - Я. - Только что проехали. подробнее Новый русский в компьютерном магазине: — У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Мне 600-задачную! подробнее В автобусе. Кондуктор: — Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой! Один мужчина отвечает: — Не получается ёлочкой - шишечки мешают! подробнее - Скажите, у вас лимоны есть? - Есть, сколько? - 15 штук! - Есть только 12! - Ну, давайте то, что есть! - Не могу, чем я потом торговать буду?! подробнее Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат! подробнее Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь подробнее Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит! подробнее Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает. подробнее — У тебя есть деньги до среды? — Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня. подробнее Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! подробнее - У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий. подробнее Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: - Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? Старушка: - У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: - Тогда почему вы их покупаете? Старушка: - Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю... подробнее Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу.. подробнее — Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? подробнее В трамвае кондуктор говорит пассажирке: - Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет. - Это неверно - я замужем всего три года. - Мадам, я лишь кондуктор, а не судья вашим грехам. подробнее У гeнepaлa poдилcя внук. Чтoбы узнaть, нa кoгo oн пoxoж, гeнepaл пocылaeт в poддoм aдъютaнтa. — Похож на Вac! — paдocтнo cooбщaeт вepнувшийcя aдъютaнт. — Boт этo дa! Дoклaдывaй всё как есть! — Так точно, есть докладывать как есть! Внучoк вaш лыcый, пузaтый, ничeгo нe cooбpaжaeт и вcё вpeмя opёт. подробнее Мэр спрашивает у секретарши: - Посетители есть? Секретарша: - Есть, из деревни приехали. - По какому поводу? - Да денег у них нет. - Ну, пусть так заходят. подробнее - Так вы священнослужитель? - Да, я представитель Бога на земле. - То есть Бога здесь нет? - Конечно есть! Бог повсюду! - Так какого хрена ему тут представитель? подробнее - Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга? - Есть. Их немного, но есть. - А как их отличить от остальных? - Очень просто, они немые. подробнее — Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему она с нами не связывается? — Так разумная же. подробнее - А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь... подробнее - Рабинович! У вас есть часы? - Конечно, у меня есть часы! - Так шо ж вы их не носите? - Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири... подробнее - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так разумная же. . . подробнее Новый русский в магазине: - У вас сливы есть? - Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А черешня есть? - Ммм... Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А это что? - Гречка. Не продается!!! подробнее Зашла в буфет: - Шаверма есть? - Нет. - Как же так? - Ну, так. Это - как есть, но только - нет. подробнее Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: "А что такое фреза?". подробнее Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев отводит его в сторонку и спрашивает: - Ну что, Бог есть? - Есть. - Я так и знал, только ты никому не говори! На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и спрашивает: - Ну что, есть Бог? - Нет. - Я так и знал, только ты никому не говори! подробнее - Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги. - Сынок, тебе еще рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал? - Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смех | самые смешные шутки про мультфильм | смешные анекдоты про стоматологов стоматолог стоматологу | шутки 2017 КВН Парапапарам МГИМО | прикольные статусы о скучаю скучать скука скучно соскучился соскучилась | прикольные афоризмы про муж жена | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про люди | случайный анекдот
|