Анекдот: фитнесы диеты это для лошар а моя фигура идеальный шар

фитнесы диеты
это для лошар
а моя фигура
идеальный шар

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
подробнее

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
подробнее

Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
подробнее

Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.
подробнее


Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
подробнее

Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной.
подробнее

Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной.
подробнее

Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной.
подробнее

- Мама, мам, а кто такой идеальный муж?
- Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...
- Я поняла мамочка, ты идеальный муж!
подробнее


- Какой идеальный вес для тещи?
- Два килограмма вместе с урной.
подробнее

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

подробнее

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
подробнее

Религии - это же просто очень сложные диеты.
подробнее

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
подробнее


Тайный смысл слова

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё?иться"...


подробнее

К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
подробнее

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.
подробнее

Жили дед с бабкой , и выдался у них плохой урожай. Дед не знает что делать, а бабка ему говорит, давай письмо богу напишем , мол Жили праведно , бог денег даст , попросим 10 тысяч, на них и проживём
Привяжем шар к бутылке , и в небо отпустим. Ну так и сделали. Дед отпустил шар, а тот не поднялся и полетел низко вдоль дороги, этот шар гаишники увидели , письмо прочитали - прослезились , думают дай отдадим что насобирали и отнесли бутылку обратно.
Бабка обрадовалась, и пишет богу ответ:
«Деньги получили - спасибо! Только через мусоров больше не посылай , а то эти пидорасы 3 тыщи сп@здили !»

подробнее

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".
подробнее


Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
подробнее

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
подробнее

— Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?
— Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.
подробнее

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
подробнее

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
подробнее


Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
подробнее

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...
подробнее

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
подробнее

— Все! Ты меня обидел. Я надулась...
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
подробнее

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили...
подробнее


Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
подробнее

- Это моя палка для селфи, бабушка.
- Замуж тебе надо, внучка...
подробнее

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
подробнее

- И ты говоришь, что ты перфекционист!? У тебя же срач в доме!
- Это идеальный срач!
подробнее

У меня фигура, как у бога!
Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?
подробнее


Все диеты начинаются со следующего понедельника точно.
подробнее

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
— Это идеальный бардак.
подробнее

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
подробнее

Федор Конюхов чуть не погиб, проколов рогами воздушный шар.
подробнее

Судья: 
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? 
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. 
— Ваша честь? — переспрашивает судья. 
— Да, Ваша честь, моя честь! 
— Что моя честь? 
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! 
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. 
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
подробнее