Анекдот: Федор Конюхов чуть не погиб, проколов рогами воздушный шар.
Федор Конюхов чуть не погиб, проколов рогами воздушный шар.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на свое весло и два дня с ним не разговаривал... подробнее Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами. подробнее - Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил. - Опять? - Ну да! Самое главное получилось-то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался... подробнее - Дядя Федя съел медведя! Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем. подробнее Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме. подробнее — Нашему колхозу выделили деньги! Давайте купим новый трактор! — А нахрена он нам? — Ну... Тогда давайте построим новый амбар! — А нахрена он нам? — Ну а ты что предлагаешь? — Купить большой воздушный шар и отпустить его. — Отпускать-то зачем? — А нахрена он нам? подробнее Жене звонят с работы мужа: - Ваш муж погиб на работе... - Как?! - Упал в бочку с пивом. - И что? Сразу погиб? - Нет, еще 5 раз вылезал пописать... подробнее Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме. Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится. Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. подробнее Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: - Винни, он лопнет! - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать. - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок. - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало! подробнее Жена говорит мужу: - Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно? - Да. Заметно, что чуть-чуть. подробнее Тайный смысл слова Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё?иться"... подробнее Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. подробнее Жили дед с бабкой , и выдался у них плохой урожай. Дед не знает что делать, а бабка ему говорит, давай письмо богу напишем , мол Жили праведно , бог денег даст , попросим 10 тысяч, на них и проживём Привяжем шар к бутылке , и в небо отпустим. Ну так и сделали. Дед отпустил шар, а тот не поднялся и полетел низко вдоль дороги, этот шар гаишники увидели , письмо прочитали - прослезились , думают дай отдадим что насобирали и отнесли бутылку обратно. Бабка обрадовалась, и пишет богу ответ: «Деньги получили - спасибо! Только через мусоров больше не посылай , а то эти пидорасы 3 тыщи сп@здили !» подробнее Интервью с Бондарчуком: — Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу. — Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм? подробнее – Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату? – Никак нет, товарищ старший прапорщик! – Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил! подробнее По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете. подробнее Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины. Я надеюсь, хотя бы с аквалангом. подробнее - Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?- Намечтала. подробнее - А вон у того погоняло "Конюхов". - А почему? - Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать. подробнее Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту. подробнее Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обоими рогами - за! подробнее - Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит! подробнее Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность. подробнее Блондинку, сдававшую на права, спрашивают: - Ну как, сдала? - Не знаю. Инспектор погиб... подробнее Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой. подробнее - Дорогой можно я опять поеду на юг одна? - Конечно, дорогая, я обоими рогами за! подробнее - В Зимбабве появился собственный воздушный флот - это 50 человек с копьями, которые умеют очень высоко прыгать. подробнее Одесское. - Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг - гандоны, а ты один - воздушный шарик! подробнее Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте. подробнее Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче... подробнее Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да". подробнее До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала. подробнее фитнесы диеты это для лошар а моя фигура идеальный шар подробнее - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? подробнее Мужчины бы больше уважали женский ум, если бы он у них хоть чуть-чуть подпрыгивал при ходьбе. подробнее - Как он погиб? - Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя. - А почему он весь в синяках? - Чистить не хотел. подробнее Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка... подробнее Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники. Еще чуть-чуть и все они за границей бедности... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты люди смысл | читать шутки про успех успешный победа | до слез анекдоты про стоматологов стоматолог стоматологу | шутки из КВН Георгий Валентиныч |
статус самый самый о
книги чтение любовь осень из книг писатель время счастье любимые | афоризмы про утро | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про кот | случайный анекдот
|